В России 2 столицы, 2 Новых года, 2 Рождества, а теперь и 2 президента.
«Челаэк!»- это звучит гордо.
Но интеллигентные люди всегда говорят: «Позовите, пожалуйста,
официанта!»
Судя по трафику ДВ таможни… еще месяц можно покупать китайские
морепродукты (потом засветятся)
Чего мы ждем от российских баскетболистов, если даже сами в корзину
простым бычком попасть не можем?
Перед операцией.
— Доктор, вы лично будете меня оперировать?
— Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить,
помню ли я еще что-нибудь…
В такси мужик расчитывается копейка в копейку, после чего протягивает
таксисту два кусочка рафинада и говорит:
— А это вам, молодой человек, на чай.
Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал:
— Ваша сдача.
— ??????
— Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы гондон,
а второй вам на х%й, чтоб такие гондоны как вы больше не рождались.
Еще реальный случай.
Семинар по черчению. У одного студента возникли какие-то проблемы
и он подходит к учителю за помощью:
— Извините, вас можно спросить?
— Конечно, я здесь для этого и сижу.
— Как вот тут резьбу обозначить?
— Нууу… Это проще, чем конструктор ЛЕГО! Иди-ка догадайся сам.
-Слушай Петрович, а какая разницы между голыая и обнаженная?
— Как бы тебе объяснить… Вот если раздеть Новодворскую — она будет
голой, а если Памелу Андерсон — тогда обнаженной.
— Доктор, меня никто не решался оперировать, а вы спасли мне жизнь,
сколько я вам должен?
— Ничего вы мне не должны… я прошу руки вашей дочери!
— Но, доктор, моя дочь совсем еще дитя, ей еще учиться и учиться!
— Не волнуйтесь, я позабочусь о ее будущем.
— Вы смеетесь, доктор! Какое будущее может быть у девушки
без одной руки!
Доляков.
Известно, что Менделеев увидел свою знаменитую таблицу во сне.
Знаешь ты болтаешь во сне еле внятно — не понятно
Мыслей хоровод в голове …….
Путина спрашивают: а есть ли у Вас приемник?
— Приемник? Конечно есть: «Спидола»!
Блондинка спрашивает подругу:
— Как ты думаешь, почему наша секретарша называет одного из своих боссов
«уважаемым», а другого — «глубокоуважаемым»? Чем второй отличается от
первого?
— Наверное, должностью, служебным, так сказать, весом.
— А вот и не угадала: не весом, а длиной!