Медведев. Президент-местоблюститель.
-Ты меня любишь?
— Люблю.
— Сильно?
— Очень сильно.
— Нет, ну скажи правду…
Hадпись на парте в студенческой аудитории:
До перерыва осталось 30 минут
20 минут
10 минут
5 минут
3 минуты
2 минуты
1 минута
бл$ть, без перерыва!
На приеме у врача.
— А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые
отношения?
— Доктор, а почему вы «в последний раз» таким странным тоном
произнесли?!
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
— Алло!
— Скажите… Я с вами по телефону разговариваю? —
заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
— Нет, по телевизору!
— Господи! Прямой эфир, а я — в трусах!
— А мне любви недостает…
— Эх, знал бы ты, как она достает.
(c)IzhStyle
— О чем ты думаешь, любимая?
— Ни о чем, дорогой…
Он (радостно):
— И я ни о чем!!!
Она (печально):
— Тебе легче, у тебя мозгов нет…
Два «братка« смотрят телевизор. Идет фильм про альпинистов.
Один браток:
— Спорим на косаря зеленых, что не залезет!
— Спорим!
Альпинист по ходу фильма разбивается. Выигравший браток:
— Ладно. Не надо денег. Я этот фильм смотрел.
— Нет, возьми. Я этот фильм тоже смотрел.
— Зачем тогда спорил?
— Думал, что второй раз залезет.
— Папа, а гадкий утенок в кого потом превращается?
— В прекрасного лебедя!
— А гадкий цыпленок?
— В отличного цыпленка табака.
С женского форума:
«У меня дочки в 2008 родились — год побед России. Я когда спрашивали
говорила что назовем Зенита и Билана.» )))
* В 2008 «Зенит» победил в Кубке УЕФА, Дима Билан выиграл Евровидение…
Одному мальчику очень понравилась»Сказка о золотой рыбке»Но он решил
«пойти другим путём»… Он стал Царём, но в конце концов,.. остался с
корытом. Так в нём и лежит,… в Мавзолее.
Шерлок Холмс:
— Ватсон, вы вчера по пьяне выдули бутылку конского возбудителя?
Ватсон печально:
— Как вы догадались?
— Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.