Вопрос армянскому радио:
— Если тридцатилетие в Макдональдсе – это полный пипец, то что тогда
суперпипец?
— Тридцатилетие работы продавцом в Макдональдсе!
Буксир — не корабель, муж — не мужчинка.
Вчера отмечал день рождения друга. Сегодня утром просыпаюсь от звонка в
дверь. Открываю. Стоят два мужика.
— Вы кто? – спрашиваю.
— Мы? Я Паркинсон.
— А я Альцгеймер.
— Здравствуйте, — говорю я им.
Долго трясли мне руки.
Даже если зубы чешутся, используйте язык.
Заседание Украинской Верховной Рады.
Председатель:
— Шановни депутати, подiвитесь навколо себе, не залишився ли
в зале який-либо москаль?
Депутаты:
— Нема, пан председатель.
Председатель:
— Шукайте лучше!
Депутаты:
— Нема нигде!
Председатель:
— Тогда нафиг нам эта самостийна мова, переходим к решению
рабочих вопросов.
Встречаются два школьных приятеля. То-се, воспоминания, потом о том,
кто кем стал.
— А Витьку помнишь?
— Витьку? Того, кто все время собак и кошек мучил? Того, что после
школы стал палачом?
— Да. Так у него беда — смертную казнь отменили.
— И как он теперь?
— Подался в стоматологи.
(С) Роби
Меняю автомобиль «Волга» на банку варенья Ваша доплата (можно
льготами). В.В.
Первым, кто прислал соболезнования американцам по поводу взрывов, был
Владимир Путин: телеграмма была отправлена за 15 минут до взрыва…
Только в России имеет смысл фраза «решили с мужем на следующий год
пожениться».
— Мужики! Знаете, что мне всегда девчонки говорят?
— Нет!
— А откуда вы знаете?…
— Эх, Джон, если бы веpнyть все те деньги, котоpые
я пpопил за свою жизнь…
— И что бы ты сделал с ними?
— Пpопил бы…
Муж пришел домой ранним утром, вдрызг пьяный и с губной помадой на
воротнике рубашки. Жена скандалит:
— Какая же я все-таки дура! Влюбилась в тебя, замуж вышла, детей
нарожала! Тащу тебя теперь по жизни как чемодан без ручки: и нести
неудобно, и выбросить жалко! И что мне с того, кроме фамилии твоей
идиотской — Голопупенко!
— Скажи еще спасибо, что я не Свинин или Вагин!
Ivan Fuckov