Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!
На лугу пасется корова. Рядом на холме сидит заяц и онанирует.
К зайцу подходит медведь:
— Заяц, ты че тут делаешь?
— Корову яб@.
— Так ведь она далеко!
— А я ее приблизительно.
Значит вот такой Одесский анекдот.
Если кто слышал, молчите.
Значит идет медведь по лесу и пердит.
Слышали, нет ?
Ну так идите и послушайте !
— Идет ишак по пустыне и серет, идет и серет, идет и серет, …
— Ну и где же здесь соль?
— А соли нет, одно говно.
По большому счету все люди делятся только на два вида:
одни стремятся стать клоунами, другие — владеть цирком.
Идёт мент, за ним ещё один осёл =))).
союз писателей дал приз «лучший фантаст года» судье написавшему приговор
ходорковскому.
Птичий грипп, птичий грипп… пару человек приболело, а вопли на всю
планету. Нашли чего бояться. Существуют и более серьезные угрозы
здоровью. Вот если бы вы знали как выкашивает мужское население Чечни
овечий сифилис!
Жизнь состоит из приятных мелочей, позволяющих не зацикливаться на
крупных неприятностях.
Сосед Мойши — работник ОБХСС. При встрече Мойша здоровается:
утром — «добрый вечер«, днем — «добрый вечер«, вечером — «добрый вечер«
Сосед решил выяснить — почему? Мойша объясняет:
— Как увижу Вас — у меня в глазах темно становится.
— Клянись быть верным идеалам демократии!
— Клянусь, о великий повелитель!
Блондинка хочет дать объявление в газету и советуется с подругой:
— А как правильно написать, «Даю уроки секса» или «Даю. Уроки секса»?
Ради сытой жизни – нужно овладеть двумя битами: информационной
компромата и игровой!