Сенсация! Ксения Собчак больше не ждет принца!! Он ускакал на
другой…
(Garik7)
Два врача у постели больного громко обсуждают диагноз. Один говорит
другому:
— Вот увидишь, патологоанатом покажет, что я прав!
Разговаривают два собачника.
— Я хотел своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда
захочет есть. Сотни раз я показывал ему, как это надо делать!
— Ну, и как успехи? Лает он теперь, когда голоден?
— Нет, но он теперь ничего не ест, пока я не залаю…
Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает
усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т.д.
Жена, увидев это, спрашивает:
— Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
— Как чего? Мышкой пахнет…
Римейк фильма «Мы из будущего»
1947 год. Кабинет товарища Сталина.
— Так значить ви, товарыщ, утверждаете, что прибили к нам из 2008 года?
— Да, товарищ Сталин!
— И как ви говорите фамилии тех говнюков, что довели до войны в нашей
стране?
— Горбачев, Ельцин, Шеварнадзе.
— Лаврентий, ти записал? Что делать знаешь? Действуй, дорогой.
А вам, товарищ, спасиба. Родина вас нэ забудет.
— Мама, я наступил тете на ногу и извинился, а она мне дала
конфету!
— И ты поблагодарил?
— Нет, я наступил ей на другую ногу!
Знаете как поздравляют семьи у которых в ночь на 1 января рождается
ребенок? С Новым Гадом!!!
Василий Иванович спрашивает Петьку:
— Петька, это че это у тебя в штанах шевелится?
— Это, Василий Иванович, мой пейджер вибрирует.
— Ну, пусть себе вибрирует, главное — чтобы стоял.
Лисица вышла замуж за крокодила.
Народились поросята.
Мораль: все мужчины — свиньи.
Просто гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал
медалей больше, чем вся сборная России.
Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней
крокодил подплывает:
— Что это ты ешь, обезьяна?
— Грыбы…
— Как грыбы?!?
— Грыбы отсюда…
Институт пиара выпустил очередную партию идейно зрелых речекряков.