В молдавском детском саду воспитатели не уследили за детьми и те за час
построили в песочнице коттедж и сауну.
Полиция пытается проникнуть в помещение, в котором занимаются сексом
мазохисты, донимая своими криками и стонами соседей.
— Откройте, полиция!
— А бить будете?
— Повторяю, откройте, полиция!
— А бить будете?
— Последний раз говорю, откройте, полиция?
— А бить будете?
— Ну, бля, войдем, все ребра пересчитаем!
— Ну, вот, другое дело! Сказали бы сразу, что бить будете, давно бы
открыли. Входите!
По поводу отечественного телевидения:
«Деревья у нас в прямом эфире садят уже давно. Теперь начали строить
дом. Самое интересное впереди…»
Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь!
Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине
«Еда для беременных»!
Здоровенных размеров тетищщщща заваливается в такую крохотную
будочку, ставит свою ножищу на подставку и при этом громко пукает…
Хозяин будочки («лицо кавказской национальности«) говорит:
— Серим?
— Черным, дорогой!
Тетища устраивается поудобней и опять пукает…
— Серим??
— Черным, дорогой, черным…(и опять пукает)
— Я гаварю, серим по черному, да?!
Абрам Шапиро сумел вырваться из фашистской Германии и уехал в США. С
удовольствием он прогуливается по Нью-Йорку: нет никаких скамеек «только
для арийцев», нет никаких учреждений, куда был бы запрещен вход евреям.
Захотелось ему апельсинов. Он заходит в магазин и на своем плохом
английском просит:
— Oranges, please. (Апельсинов, пожалуйста).
Продавец:
— For juice? (Для сока? (Омоним: Для евреев?))
Абрам:
— Бля, ОПЯТЬ!
Гриха
Катафалк останавливается на остановке. Выходят несколько человек… один
заходит. Обращается к водителю:
— А на диване сколько стоит?
Приходит как-то Путин к Медведеву:
— Дим, а давай высшую меру обратно введем, а?
— Вова, это же жестоко.
— Дим, ну пожалуйста! Хотя бы на один день!
— Но зачем?
— Ты понимаешь, тут один мужик сказал, что моя книга по дзюдо — полное
фуфло…
Среди поэтов есть: поэты — 25%, рифмологи — 25%, критиканы — 25%, и те,
кто разоблачают графоманов — 25%.
Итого невежд, по любому: 50%.
— Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным
ничтожеством.
— Понятно. Когда уезжает ваша теща?
Мини-юбка раздражает мужчин только когда она на жене.
-Товарищ прапорщик, в супе мяса нету совсем!
— Не положено!
— Так положите!