«Живая очередь» — это единственный шанс получить
что-либо при жизни…
Учительница первого сентября принесла пирожные для учеников.
Раздает всем, дает и Вовочке. Тот:
— Да не хочу я пирожное, блядский потрох.
— Что???!!! Завтра с матерью придешь.
На другой день приходят с матерью. Учительница говорит:
— Я ему вчера предлагаю пирожное, а он… повтори, что ты сказал.
— Сказал, что не хочу я пирожное, блядский потрох.
Учительница — матери:
— Вы слышали, что он сказал?
— Ну и не давайте ему пирожное, блядский потрох.
— Дарёному коню — в зубы не смотрят.- чревовещал Троянский конь.
C возрастом мужчина приходит к одному простому заключению.
Когда женщина говорит, что она не понимает Бродского и Феллини, она не
кокетничает.
С приходом Ющенко к власти все яблони в Донецке пожрала американская
плодожорка. (А ведь это правда!)
Любая девушка может выйти замуж за любого мужчину, если будет постоянно
повторять только четыре слова: «Какой ты замечательный человек!»
Ivan Fuckov
Объявление.
Меняю старого друга на нескольких новых. Меньше трёх друзей просьба не
предлагать.
Врач — медсестре:
— Милочка, вы не могли бы записывать ваши кулинарные рецепты на простой
бумаге, а не на моих бланках? Моему пациенту опять приготовили ваш
чёртов гуляш — он отравился и помер!
— Ты во время отпуска чего делал?
— Не представляешь! Ничего!
В начале двадцатых в стране бушевала инфляция, и вот решили
большевики выпустить миллионную бумажку. Пришли к Ильичу — так,
мол, и так, думаем на ней ваш портрет тиснуть.
— Нет, товаг’ищи. На тыщу согласен, максимум на 10000,
а на лимон — нет.
Так Ильич остановил инфляцию.
Чем отличается клоун от Буша? — Тем, что первый понимает, что он говорит
ерунду.
Девушки на пляже загорали преимущественно topless. Но некоторые были
жоплесс.