Мужик в лаптях и телогрейке в мавзолее становится на колени и бьется
лбом о пол:
— Извини, Ильич, долго шли — не успели! Землицы бы!
Заходит тетка в супермаркет. Достает список покупок и
спрашивает продавца:
— Мясо есть?
— Нет!
— А яйца?
— Тоже нет!
— Стиральный порошок?
— Нету!
— А травилка для тараканов!?
— Нет!
— Жидкость для мытья посуды?
— Нет!
— Корм для собак?
— Нет!
— Что у вас ваще за магазин такой!? Ничего нет! Закрыли б его на хрен!
— Ключа нет!
Презерватив, вложенный в папину заначку, предохраняет родителей от
глупых вопросов о школе.. Особенно, когда эту заначку,»случайно», найдёт
первой мама…
Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком
держу
Экономика — единственная область, в которой два человека могут
получить Нобелевскую премию за прямо противоположные
утверждения.
Если никакая #бана-мать не идет к Магомету, то Магомет идет…
Приезжает как-то один важный генерал в одну воинскую часть
с проверкой… Солдаты построились, стоят, трепещут…
Генерал обходит строй и вдруг… замечает на полу окурок и,
естественно, грозно спашивает:
— Чей окурок?
Все молчат, потупив глазки…
— Чей окурок, я вас спрашиваю!
Гробовое молчание…
— Последний раз спрашиваю, чей окурок?!
Тут один солдатик не выдержал и тоненько так:
— Та ничей, тов.генерал, курите!
Из оглашения приговора:
— Подсудимый Ходорковский Михаил Борисович приговаривается к
пожизненному сроку потерпевшего Путина Владимира Владимировича…
В Минске последнее время в самый час пик асфальтируют улицы,что создает
массу неудобств.Переполненный автобус заворачивают с могилевского шоссе
в объезд. Стоящий в салоне пассажир говорит громко:
«Все минируют и минируют Могилевку, хотя бы с толком».
Стоящая недалеко дама, не вникая в суть, стремится поправить:
«Это же метро строят!».
Говоривший поворачивается к ней со словами:
«Женщина, не мешайте надеятся!».
У старика член — как ребенок: маленький и капризный…
— Штирлиц, а Вас я попрошу остаться.
— Пошел на %@й!
(Штирлиц знал — запоминается последняя фраза)
Мама Вовочке:
— Вовочка, ты какой кусок арбуза ешь?
— Третий
— Не лопнешь?
— Нет!
Через 2 минуты:
— Вовочка, ты какой кусок арбуза ешь?
— пятый
— Не лопнешь?
— Да нет!
Через 5 минут:
— Вовочка, ты какой кусок арбуза ешь?
— Двенадцатый!
— Не лопнешь?
— Да нет! Мам, дай я уже доем этот арбусссссссссссссс…