«А меня, между прочим, корректирует сам президент» — скромно сказала
конституция, поправляя обложку красной кожи.
По окончании утомительных военных маневров полковник собрал офицеров и
объявил:
— А теперь я собираюсь пойти домой, откупорить бутылочку вина и посидеть
с женой у камина. Вам я предлагаю сделать то же самое.
— Спасибо, сэр, — щёлкнул каблуками один из офицеров. — Если ваша жена
не будет против, мы придём.
Пеpед двоpцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
— Опять туpисты? -спpашивает шейх.
— Hет, — отвечает секpетаpь, — Это ваши тещи пpиехали.
Чтобы победить инфляцию в России есть только один способ: заставить все
семьи в России родить как минимум троих пацанов, причем старшего назвать
Рубль, среднего, например, Доллар, а младшего — Евро.
Так у нас всегда Рубль будет выше Доллара и Евро….
Мужик пришел в ресторан, зашел в гардероб, а гардеробщика нет.
Он тогда повесил плащ на вешалку и написал записку:
«Чемпион по боксу — попробуй забери!«
Когда он вернулся, плаша там не было и висела записка:
«Чемпион по бегу — попробуй догони!«
Меркель, пожимая руки Саркози, про себя думает: ‘а здорово мы вас в
1940м’
Медведев, обнимаясь с Меркель: ‘а здорово мы вас в 1945м’
Обама, обнимаясь с Медведевым: ‘а здорово мы вас в 1991м’
Ху Цзиньтао, низко кланяясь им всем перед вспышками фотокамер, думает :
‘- еще лет пять, и все вы у меня строем на швейную фабрику пойдете,
прищурившись’
— Мyчают ли вас эpотические сны? — спpашивает психиатp.
— Почемy мyчают? — yдивляется пациент
Снова вышла в эфир авторская программа Сергея Доренко. Теперь на
московском канале ТВЦ. Казалось бы, причем здесь Лужков?
Сколько нужно программистов, чтобы вкрутить лампочку?
Трое:
Один — стоит на столе и держит лампочку;
Второй — зачитывает алгоритм вкручивания лампочки;
А третий проводит бета-тестирование в реальном времени —
непрерывно щелкает выключателем, пока не загорится свет.
Приходит как-то принц к Золушке:
— Ну привет, инфузория, туфельку не теряла?
multik
Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется,
куда это он собрался…
М: — В стриптиз-бар, куда ж еще…
Ж: — Вот вечно ты все тащищь из дома!! Сколько ты платишь за стриптиз?!
М: — 100 долларов.
Ж: — Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!.
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления
сокрушенно произносит:
— Ну, дешевка, она и есть дешевка…
В доме было все кpаденое, и даже воздух какой-то спеpтый.