Встречаются два актера:
— Слушай, в последнем спектакле ты так здорово сыграл дурака!
— Почему сыграл?!
Программист познакомится с девушкой, можно крякнутая версия…
Муму тонет и думает:
— А ведь ни разу мне худого слова не сказал!
Супружеская пара обсуждает последнюю кинопремьеру.
— Дорогой, я не понимаю, что все нашли в этой Анжелине Джоли. Ну что
получится, если отбросить ее смазливое личико, чувственные губы,
вздымающуюся грудь, точеную фигурку, кошачью грацию?
— Ты.
Ivan Fuckov
Одна девушка рассказывает приятельнице:
— Наконец-то я устроилась секретаршей в фирму, где шеф не пристает ко
мне! И даже никто из его замов не домогается меня, представляешь?
Вечера стали долгими и бессмысленными…
Гек обращается к Чуку:
— Ты знаешь, Чук, сегодня Б. Немцов на радиостанции «Эхо Москвы» сказал,
что мы два сапога пара. Что он имел в виду?
— Он просто хотел, сказать, братишка, что мы идеально подходим друг
другу.
Все люди бестолковые, толковыми бывают только словари.
На российских сигаретах предупреждения минздрава решено заменить на
открытые угрозы и шантаж.
Судя по скульптурам без головы и рук, конструкторы АвтоВАЗа были
известны еще с древних времен.
В баре пьяный Буратино кричал, что он шпала и требовал налить креозота.
— Изя, скажи мне, пожалуйста, люди — это капитал?
— Капитал, Зяма!
— А почему тогда в нашей стране к этому капиталу так наплевательски
относятся?
— Я думаю, Зяма, кто-то в нашей стране считает, что этого капитала у нас
слишком много.
Одесса. Женщина на толкучке примеряет туфли.
Продавщица, с умилением:
— Вы на ноги — кукла!