На деревенской ферме жила корова, которую звали Кира. Она умела протяжно
мычать, что походило на пение, и доярки ласково называли ее Киркорова.
© konde13
Студента спрашивают:
— Ну, как экзамены?
— Плохо!
— Что так?
— Да староста группы — дура, блондинка тупоголовая! Препод недавно
закодировался, а она додумалась подарить ему бутылку дорогого коньяка.
Говорят, ещё ни разу в жизни так не валил…
Что это такое: входит — выходит, входит — выходит, а потом с него
капает?
Чай в пакетике.
— В нашем ресторане самые лучшие улитки!
— Да, вчера одна из них меня обслуживала.
— Ты постоянно мне изменяешь!
— Что ты такое говоришь? Я тебе не изменяю. Я сравниваю!
Моника говорит подруге:
— Прикинь, да: Клинтон еврей!
— Не может быть!
Моника обиженно:
— Ну знаешь, я это не из пальца высосала!!
Рискнул. Теперь с горя пью шампанское. Бакуткин
Учительница на уроке природоведения:
— Дети, что вам больше всего понравилось в краеведческом музее?
Вовочка:
— Как у Сидоровой колготки по шву лопнули.
От нуля до миллиона – один оборот рулетки. От напряга до оргазма – один
толчок. И только от получки до получки – целый месяц!
Однажды сбылась мечта Януковича и он украл всё. Вообще всё.
Сидит он один на большом мешке с баблом посреди голой пустыни и думает:
вот, западло, денег дохрена, а хлебушка купить неукого.
Учеными обнаружен ген войны с Ираком. Передается по мужской линии.
Фамилия семейства пока не разглашается.
МЮ
Я своей жене уже как три года не сказал ни единого слова… она не любит
когда ее перебивают.