Идет на пасху русский и встречает татарина. Русский:
— Христос воскресе!
— Ай, молодца!
Самый короткий анекдот.
Попал Чубайс в рай…
Один наркоша — другому:
— Слыш, кореш… что-то я забыл разницу между… московским и…
иркутским временем… Подскажи…
— Брателла, какая тут… может быть… разница: и то и другое —
полная ху**ня.
Муж и жена смотрят по телевизору концерт из филармонии. Выступает
молодая певица. Муж:
— Какая великолепная колоратура!
— Бабник проклятый! На ее голос тебе небось начхать.
«У России две беды — дураки и дороги» — сказал Гоголь в середине 19
века. С тех пор прошло уже больше 150 лет. И ничего не изменилось. По
ходу, носатый нас просто сглазил!
— Мне приснился сон о том, что я вижу сон.
— И что же ты увидел?
— Сон о том, что вижу сон.
— Ясно, бесконечная рекурсия…
Умирает муж. Жена, плача, говорит:
— Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное,
скоро пойду за тобой.
— Не торопись. Дай мне немного отдохнуть.
Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
— Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.
Три ступени риска нарушения принципа «Не высовывайся!»:
1. Встанешь — посадят.
2. Сядешь — положат.
3. Ляжешь — затопчут.
Сын разгадывает кросворд:
— Пап что за шахматная фигура ходит буквой Г?
— Конечно Собчак сынок.
Ещё одна плохая новость для пессимистов. Согласно последним голландским
исследованиям, оптимисты живут дольше.
Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой.
Он смотрит в зал и говорит:
— Dance!
Все танцуют.
— Cry!
Все плачут.
— Laugh!
Все смеются. Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
— Shit!
… Зал пришлось отмывать две недели.