Чем солиднее компания, тем короче схема проезда.
Медведев заявил, что всем ветеранам ВОВ будут выданы квартиры.
— Чтоб прожили жизнь достойно!-сказал президент.
Вечно постному лицу и жирный крем не поможет.
В субботу нам обещают ответить на вопрос: «Почему Лолиту боятся
мужчины?». Не надо ждать ответа! Страшная! Вот и боятся!
Собирает мама Вовочку к первому сентября.
— Так костюм еще старый подойдет, портфель тот же поносишь, тетрадки с
ручками с прошлого года остались. Ничего не забыла?
Вовочка:
— Ты еще презервативы старые положи, мам, ничего, что использованные,
дотру в этом году.
Женщина приходит домой и заявляет мужу:
— Я только что купила себе вот этот большой чемодан, потому что с меня
хватит, я собираю свои вещи и ухожу к маме!
— Поздно: твоя мама уже здесь, она сама ушла от твоего папы!
— этот маньяк специализировался на лифтах…
— нападал в лифтах на женщин?
— нет. ни на кого не нападал, тем более на женщин. Просто катался в
одиночестве…
Отец — сыну:
— Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее
лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как
осиновый лист на ветру — слазь с нее и беги… Это — малярия!!!
А вы ы урсе, что с некоторых пор все анекдоты про Винни-Пуха и Пятачка
считаются политическими?
Пришел негр в аптеку и попросил Белый презерватив
— Сеньор, скажите своему сыну, чтобы он перестал меня передразнивать!
— Луиджи, перестань корчить из себя идиота!
У армянского радио спросили: «С чего начинается настоящий мужчина?»
Армянское радио после минутной паузы ответило: «Армянское радио не знает
с чего начинается настоящий мужчина, зато оно знает, чем он
заканчивается…»