— Почитай ребенку сказку.
— Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящую красавицу полюбил
некрофил, Царевну лягушку зоофил… Белоснежка нарвалась на групповуху,
Дюймовочка вырвалась от педофила-Крота… Пойду лучше пива попью.
Нобелевскую премию по литературе в этом году дадут человеку, первым
написавшему без ошибок название того самого исландского вулкана.
— Ты кто?
— Че, без пальто не узнаешь?
— А, Ксюшенька, привет!
Veland88
На концерте:
— Чего этот хмырь все гундит на одной ноте «соль»?!
— Так концерт-то сольный!
На приеме у психотерапевта:
— Больной, вас что-то очень беспокоит?
— Да, мне срочно надо в туалет!
— Ну что ж… давайте об этом поговорим.
А вы заметили, что при наборе на телефоне СМС (с быстрым набором Т9)
слова «работаешь» первым на замену предлагается слово «саботаж»?
Сидят два обкурившихся мужика. Звонок в дверь. Один пошел,
посмотрел в глазок, возвращается и говорит:
— Слушай, там какие-то 2 мужика и две женщины пришли…
— А-а, открой, это АББА!
Бейсбол в России как-то не прижился… но бейсбольные биты пользуются
большой популярностью!
Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, тимуровец
Вася Иванов перевел бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он
ее, когда она уже спускалась в подземный переход.
Вопрос:
— Какая первоапрельская шутка может превратиться в новогодний подарок?
Ответ:
— Дырка в презервативе!
Есть предложение: в кабинетах чиновников вешать портрет президентской
жопы — и целовать удобней, и после выборов менять не надо..
Плеснули в Сочи Немцову в физиономию нашатырным спиртом.
Немцов задумался, резко выдохнул и попросил кинуть ему нашатырный
огурец.