Когда кто-то один в государстве говорит «Государство — это я», это
плохое государство. В хорошем государстве все говорят «Государство — это
для меня».
— Шла сегодня с работы, так блинов захотелось. Ну, думаю: приду —
обязательно напеку. А когда пришла — вспомнила, что у меня яиц нет.
— Н-да, не женское это дело…
— Что выгоднее всего pазводить в pоссийском наpодном хозяйстве?
— Водкy водой.
Козел в России больше, чем козел!
Баран в России больше, чем баран!
Олень в России больше, чем олень!
Осел в России больше, чем осел!
Свинья в России боьше, чем свинья!
Змея в России больше, чем змея!
Баклан в России больше, чем баклан!
Удод в России больше, чем удод!
Муфлон в России больше, чем муфлон!
Песец в России больше, чем песец!!!
Старуха приходит поздно домой и говорит деду:
— Ну молодежь пошла! Стекло едят!
— Да ты че!?
— Захожу ща в подъезд. Молодые двое обнявшись стоят.
И она ему говорит: «Выкрути лампочку — в рот возьму«.
Поймали злые чечены академика, математика и программиста.
Привели их на крышу высотного дома и сказали, типа внизу натянут тент,
кто спрыгнет и на тент попадет, тот типа жив останется.
Академик развел теорию, долго чего-то думал, прыгнул — разбился.
Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, пригнул и попал на тент,
вобщем спасся.
Программист думает — Ну, математик все сосчитал, я сейчас так же сделаю.
Разбегается, прыгает, и с воплем «Блин, перепутал знак !»
улетает в небо…
Встречаются две подруги.
— Ну как там твой алкаш, не просыхает?
— И не спрашивай…
— А ты рекламу по телевизору видела? Ну… чтоб не больше трех рюмок?
— Да… была я там… Он теперь редко больше одной и выпивает…
— Вот видишь как здорово!
— Если бы! Он, подлюка, такие рюмки купил — в них аккурат две бутылки
и влезает…
Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью.
Девушка, после того как кончила:
— Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала!
Это было что-то умопомрачительное… Ну скажи честно — Виагра,
Виагра, да?!
— Лучше! Растишка от Данон!
Сидят двa грузинa. Делaть нечего. Один другому:
— Вaно, хочэш кaнфетку?
— Хaчу.
— А нэту конфэтки. Hэту.
Фирме ДойченПорн для съемок фильма «Камасутра» требуется группа
каскадеров.
Собеседование в офисе №2, диван №№1-3.
Бывалая, провожая взглядом:
— И на сколько ты его обсчитала?
— Ни на сколько…
— А чё в торговлю пошла?
Встречаются два друга-милиционера. Вдруг один смотрит — у
второго на руке часы — Rolex, золотые.
— О! Это чего — премия, что ли?!
— Ага, типа того… — отзывается второй.
— Чего, мафиози крупного поймал?!
— Да нет… отпустил…