За полувыгоревшим лесом, у горы, полыхали зарницы и гремели громы.
Вокруг лежали выжженые деревни. Летал пепел. Везде царили страх и
запустение.
В пещере под горой, весь дрожа, с термометром под мышкой и с кружкой чая
с малиной сидел Змей Горыныч, и, натужно кашляя, время от времени
неудержимо чихал.
«Продается бюстгальтер Ericsson с определителем номера».
Попросил стрик у рыбки каску с осагой, а получил в итоге опять разбитое
корыто.
— А вот вам к торту изюминка, — сказала ворона, пролетая над пикником.
Катаклизмы и теракты в аэропортах — вклад в программу предотвращения
утечки мозгов.
Восьмичасовой рабочий сон.
Отец стyдента пpофессоpy:
— Пpофессоp, мне кажется, что мой сын не сдаст завтpа экзамен.
Пpофессоp:
— А споpим на десять тысяч, что сдаст!
Читал вот политологию. Написано, что глава государства либо выбирается,
либо власть передается по наследству. Вот в США. Клинтона выбрали.
Буш-младший пусть и не из рук отца, но получил власть по наследству. Я
вот подумал, а если на выборах выиграет Хилари Клинтон… В учебниках
напишут, что власть передается половым путем?
Племянник из города приехал к деду в деревню. После того,
как дед показал все хозяйство, племянник заскучал.
Дед говорит:
— Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить
в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
— Дед, а у тебя еще собаки есть?
Почему евреи лучше украинцев:
— Евреи умнее,
— Евреи просто лучше выглядят,
— Евреи никогда не жалуются на Россию,
— Евреи не говорят, что их язык самый красивый,
— Евреи умеют зарабатывать деньги,
— Евреи хорошо говорят и пишут по русски.
Но, кухня у евреев полная фигня. БОРЩЬ — вот это сила!
Мужики любят футбол за пиво и мягкий диван.
Анекдот времен арабо-израильской войны.
Хрущев звонит Насеру:
— Что же вы так нас подводите? Мы вас вооружили до зубов,
а вы отступили аж до Каира. Стыдно, товарищ!
Насер:
— Зря вы нас так ругаете! Мы следуем тактике Кутузова:
подпустили к столице, и теперь ждем мороза!!!