Муж уехал в отпуск на курорт. Пишет жене телеграмму: «Продай телевизор,
вышли $500».
Немного позже жена тоже уезжает в отпуск и тоже пишет мужу телеграмму:
«Высылаю $500, купи телевизор».
Есть перспектива-труд, нет перспективы-мас@@@бация.
Всё законодательство Российской Федерации на сайте
www.sprawedliwosti.net.
Древнеримская пословица: Нет воды горячей в бане — виноваты христиане.
У итальянского Пиноккио нашелся русский родственник — Пьяноккио.
В думе сокращение технического персонала. Жириновский в бешенстве
Грызлову:
— А, что у вас делает эта сладкая парочка- «Кобзон — Кабаева»?
Все время в кадр попадают на телеидении! Вот, где следует провести
сокращение!
— Боюсь, не получится.
— Ага, испугался! Испугался, что после сокращения «Ка-Ка» получится!
Знаете ли вы, что если упав в людном месте покрепче выругаться, то вам
от этого легче не станет, зато больше хороших людей вам порадуются.
Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу:
— Вы не пробовали старинное средство — лежа в постели с закрытыми
глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их?
— Пробовал, но получалось еще хуже.
— Почему?
— Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и
продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я.
На юбки с откровенным разрезом, мужская мода ответила брюками с
откровенной ширинкой.
— Папа, а как написать слово «назад», вместе или отдельно?
— А в каком предложении?
— «Мужчина оглянулся назад вслед проходящей мимо женщины».
— Ну, если оглянулся просто вслед, то вместе, а если на ее зад, то
отдельно! Что, впрочем, более вероятно.
Какой самый непонятный праздник в Гарлеме в Нью-Йорке?
— День отца.
— Володя, что-то Киев никак не угомонится. Что будем делать?
— А давай, Дима, для начала раздадим наши паспорта вдоль транзитного
газопровода.