8 Марта скидки на всю косметику 8%.
Сцука Клара Цеткин. Лучше бы она придумала праздновать женский день
30-го.
Решение проблемы льгот по-русски: выдать каждому пенсионеру халявной
водки, дешево, лекарств не надо — ничего не болит и пьяных в метро не
пускают.
Лежит на земле пацан. Он укурился. Его плющит.
Прохожие спрашивают:
— Молодой человек, вам помочь? Может быть, вызвать скорую?
— Не нужно…. Хотя нет постойте… пришлите мне
ме-е-едленного доктора…
— Бля, вы мне что загрузили?! — кричал Нео, бегая с бензопилой за
монстрами.
25 мая в связи с аварией на московской подстанции, забугорные сайты нам
были недоступны, в том числе и yahoo.com. Из этого я сделал вывод, что
все они питаются электроэнергией от московской подстанции.
Рабинович проходит медицинское освидетельствование и ужасно нервничает:
— Доктор, очень вас прошу, не приписывайте меня в артиллерию! Я эту
стрельбу слышать не могу.
— Да вы не бойтесь: они стреляют так громко, что вы не сможете её не
услышать.
Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских
сумочек, по проведенным тестам в них влезает в 2 раза больше предметов,
чем в армейский вещмешок.
Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
— Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
— Мальчик, за что?
— А это за прошлый год.
-Дмитрий Анатольевич, а вы будете баллотироваться в Президенты?
— Так я уже и так Президент!
Сидит Путин, косяк курит. Его спрашивают:
— Ты че, блин, делаешь?
— Хочу быть ближе к народу.
— Это как?
— Ща, еще пыхну и полечу через кремлевскую стену прямо к людям.
Чудик-юдик это еврей-фокусник.
Последний день Помпеи считать нерабочим днем.