Русское «Щас» длится тысяча и один час.
Директор фирмы — служащему:
— C меня хватит! Вы уволены!
— Уволен? А я думал, что рабов продают!
Летит молодежная сборная России по футболу на Фарерские острова. К
трениру подходит Мутко и говорит:
— Вот конверт, тут 500 баксов, отдашь трениру Фарер и все будет ок.
Тренер рассказал игрокам, а те:
— Зачем отдавать, мы их и так обыграем, давай лучше мы их пропьем.
…
На первой минуте матча фарерцы забивают гол и говорят
— Это вам предупреждение!
Придумайте смайл удовлетворенного человека, который только что трахнул
стадо фотомоделей, и вы сможете представить мою довольную рожу 🙂
Кинг-Конг пришел в деревню, построил всех мужиков, и говорит,
дрочите, мол, мне, а то разнесу всю деревню к такой-то матери.
Ну, что делать, нашли сарай повыше, залезли на крышу, обхватили
со всех сторон, и давай — туда-сюда. Вдруг:
«Стой, стой, мужики, осади! Кузьмича закатало!«
В гей-параде в Амстердаме приняла участие колонна полицейских-геев. Как
им завидовали сотрудники ГЕЙБДД!
Лола переезжает на новую квартиру.
— Хозяин! Мне нужно еще пятнадцать ключей для моих друзей.
— А может, лучше сделать вращающуюся дверь?
Президент Путин полетел в Таджикистан и обсудил проблему распространения
наркотиков. В процессе обсуждения он слетал и в другие страны СНГ.
— А если террористы в афедрон зайдут… мы их и в афедроне мочить будем!
На базаре бабка продает яблоки, в них табличка —
«Чернобыльские«. Какой-то умный человек проходя мимо
замечает:
— Слышь, бабка, дык наверное твои яблоки никто и не
покупает. Зачем ты эту табличку поставила?
— Как это не берут? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи…
Работаю дворником. Вчера увидел новую рекламу «ДироЛ». там где мужик на
велике ездит и всё своим свежим снежным дыханием поливает. Ему за
рекламу заплатят, а мне потом бесплатно убирать))
Две коровы беседуют на пастбище.
Одна:
— Ты слышала про это коровье бешенство? Какой ужас!
Вторая:
— Да уж… Хорошо еще нам, пингвинам, это не страшно.