Небольшая группа ЭМО решила совместно покончить жизнь самоубийством и
напала на большую группу скинхэдов.
Концентрат концентрированного концентрата
Обкурилась пацанва травы и давай вышивать по городу на машине. Едут по
встречке, ржут, прикалываются, анекдоты травят. На встречу им с диким
визгом, тормозя, вылетает хаммер. Авария. Из хама выходит браток,
смортит, а в машине все ржут, прям уссыкаются. Он:
— Не понял, че за выебоны!!?
— А мы не Выебоны! Мы Записьдюны и Покемоны!
Высокие достижения российской науки признаны во всем мире.
Вот и в этом году группа российских ученых претендует на Нобелевскую
премию. Им удалось открыть наличие довольной прозрачной корреляции между
порывами истерического бреда в среде российского руководства и обвалами
российских ценных бумаг на мировых биржах.
«Идешь к женщине — не забудь плетку», — говаривал старик Ницше.
И добавлял совсем уж тихо: «Для своей Госпожи».
Ново-русский Дед Мазай.
Разговор по мобиле.
— Да, зайка
— …
— Хорошо…
— …
— Ща подъеду, заберу…
Команда КВН «Левый берег», Красноярск
По заказу десептиконов и шутки ради, с конвейера АвтоВАЗа сошел первый
автобот… такого дикого смеха «черных трансформеров»
Вселенная еще не слышала…
Ученые-ростологи установили: Если в следующий раз, по аналогии с Петром,
избрать главным самого длинного, типа Прохорова, то следующие лет 200 —
300, всем остальным харизматикам, талантливейшим людям, честным
партийцам и прочее, можно будет опять катить по склону с горы до
достижения предельного роста в 145 см….
И смех, и Греф!
Подумалось: Жизнь одна — проеби ее ярко!
— Яша, у тебя склероз?
— С чего ты взял?
— Если бы я взял, у тебя был бы инфаркт!
Лето деревня, председатель колхоза сидит на лавке перед правлением, дает
интервью корреспонденту районной газеты. То, да се, соц.обязательства,
проценты плана, и т.д. Вдруг корреспондент замирает и с ужасом смотрит в
небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордой летит корова.
Председатель оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит:
— Вот блин, опять Митрич пьяный. Коровы на конопле пасутся.