— Маша, в твоем любимом макияже ты похожа на стильную корову.
— Ой, Филя, чего ж ты раньше не сказал, я бы ходила без макияжа…
— А без макияжа ты похожа на стельную корову.
Журналист ведет беседу с Филиппом Киркоровым:
– Скажите, а правда, что вы – гомосексуалист?
– Ну, в некотором роде…
– Активный или пассивный?
– Нейтральный!
– А как это?
– Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не е$%т!
— Один раз Персил
— Воистину Персил!
Мудрости оленеводов: Если у Оленя слабо растут рога, над его женить.
Вопрос к жене — воспитателю в детском саду:
— А как вы узнаёте, когда детей пора заводить с прогулки?
— А вот когда сопелька из носа доползёт до верхней губы, тогда и пора.
-Мальчик, а почему ты засыпаешь песком только американские танки, а
английские не трогаешь?
— а английские сами в песке утонут.
Реклама. Джон Сильвер: — Одну ногу я побрил обычным станком, а другую
фрезерным. И вот видите, нет никакой ноги!
Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение
возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу.
Собрались Чипполино и синьор Помидор за бутылкой водки. Долго спорили о
классовой справедливости. Пока мужики не закусили…..
О. П. Лотт
— Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.
— На звезды без презерватива смотреть не пойду.
Невротик — это просьба или диагноз?
Рабинович получает телеграмму от сына:
«МОЙША ПРОСИТ ВЕРНУТЬ ДЕНЬГИ ТЧК ТВОЙ ЙОСЯ»
Посылает ответ:
«ЯЕВРЕЙ»
Через некоторое время встречаются.
Сын (показывает телеграмму):
— Папа, что вы мине тут такое написали, я, конечно, понимаю, что вы
еврей, но ведь и Мойша таки тоже не чурка!
Рабинович старший:
— Йося, ты знаешь, сколько стоит одно слово в телеграмме? Неужели же ж
ты не догадался?
ЯЕВРЕЙ — Я Его В Рот Е**л, Йося!