Любовник.
— Ты Новый Год где будешь встречать?
— В шкафу…
Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к
извращениям.
Садится мужик в такси и начинает с водителем про автомобили разговор,
таксист обижается.
Т: Вот почему вы все когда садитесь в такси про автомобили начинаете,
думаете таксисты ни о чем больше разговаривать не умеют, вот вы кто
по профессии?
М: Врач
Т: О, а скажите почему когда я нервничаю, у меня в боку колет?
М: У меня тоже
Т: Тоже колет?
М: Нет, как узнают что я врач, тоже про болезни начинают
из к/ф Горожане
Долгими зимними вечерами ямщики на Руси собирались вместе и травили
байки о своих приключениях на государевой службе. Приукрашивали, бывало,
без этого было никак нельзя. Слегка преувеличивали, по-современному —
гнали, значит. Так и вошел в летописи этот вид устного народного
творчества — русская ямская гоньба.
mishel
Любимые Анекдоты Свидетелей Иеговы.
Встречаются в зале царства свидетелей Иеговы (так называемая церковь у
свидетелй Иеговы) паучки. И разговаривают друг с другом. Ну так чисто у
этих свидетелей, так хорошо убирают, что негде нам отдохнуть. Но вот
один из паучков говорит:
— А я знаю у них одно место, где можно отдохнуть.
— Где, где? — спрашивают остальные паучки.
— Да в ящичке для пожертвований у них уже паутина завелась!
Муж с женой летят на отдых. Самолет взлетает, и тут жена мужу говорит:
— Какой ужас! Я забыла утюг выключить.
— Ты что, обалдела?! Пожар же будет! Впрочем нет. Я, кажется, кран забыл
в ванной закрыть.
Зашел я, как-то, в мавзолей с бутылочкой пива очаково….
И тут он попер на меня!
Администрация лагерей Освенцима и Саласпилс приглашает к себе участников
движения «Наши»
Информация для жильцов:
По вопросу наличия гор. хол. воды просьба обращаться
в посольство гос. Израиль, находящееся по адресу….
— Дедушка, вот ты работал мэром, получал 100 тысяч рублей в месяц, а
откуда у тогда у нас миллиарды евро, коллекция спортивных авто, конюшни,
замки в Европе?
— Внучек, приведу пример: в магазин привезли мед в бочонках, разгружают
его грузчики, в машине было две тонны меда, и в магазин поступило две
тонны меда… а руки то у всех грузчиков — липкие!
Заголовок:»ЧМ-2014 по футболу у нас в кармане! Роман
Абрамович-единственный человек в мире, который смог договориться с
осьминогом Паулем!
Утро. Пред женой стоит муж в пижаме, закрыв глаза с вытянутыми вперед
губами, ждет поцелуя. Жена .
перед ним с пылесосом. *Сейчас ты узнаешь, что такое настоящий
поцелуй!!! *
Груздь.