У России в море вышла новая атомная подводная лодка. На пульте для
запуска ядерных ракет будет проходить вахту матрос по фамилии Пиздецов.
— Ты представляешь, я недавно получил сильнейший ожог лица, но мне
пересадили кожу с другого участка тела, и теперь, как видишь,
практически ничего не заметно.
— А с какого именно участка тела?
— Я точно не знаю, но только теперь когда я устаю, мне хочется
опуститься лицом на стул.
В новом украинском переводе Библии только 9 заповедей.
Люди, которые работают по специальности, живут дольше, но ссука хуже.
Если Путин пойдет на третий, — то Ходорковский пойдет на второй.
Русского человека всегда манили дальние дороги, на которых не бывало
ямочного ремонта, и не ступала нога гаишника.
— Все! Больше не могу — я решила уйти от своего мужа!
— Что случилось?
— У него дурацкая привычка — когда делает что-нибудь дома, напевает
песни. У меня от них голова болит, соседи жалуются!
— Что, так плохо поет?
— Нет, очень даже хорошо.
— Так в чем же дело?
— Но это все песни Витаса!!
Начнется война: завоют сирены, загремят взрывы снарядов, засвистят пули.
а мы умрем спокойно — будем до последнего думать, что это чей-то
рингтон.
— Пап, я сережку в ухо хочу.
— Ну вставь, сынок, кто ж тебе не разрешает?
— Мне, пап, Сережка не разрешает.
Данкин.
Молодой человек догоняет девушку в темном скверике:
— Что Вам больше нравится, давать или получать?
— Давать.
— Тогда давайте, раздевайтесь!
Девушка приподнимает юбку и ударом ногой укладывает парня на асфальт:
— Получайте!
© konde13
Секс дома с женой для меня вроде халтуры.
Дебилизмы
Страшно, когда в тебя летит ПУЛЯ-дура. Еі НЕ ВИДНО!
Совсем другое дело ШТЫК- молодец!