Правда о сказочниках
Фантасты — это сказочники, которые соприкоснулись с наукой.
Прозаики — это сказочники, заглянувшие поутру в пустой холодильник.
Ученые — это сказочники, верящие что мир состоит из атомов.
Гаишники — это сказочники, верящие в волшебную силу полосатой палочки.
Автомобилисты — это сказочники, не верящие в волшебную силу полосатой
палочки.
— Почему в вашем ресторане ножи такие тупые?
— Пока кухня так отвратительно готовит, а цены такие высокие, официанты
отказываются работать, если у посетителей острые ножи.
-А ты как начал курить?
— Как… как… Как дурак! В детстве баловался со спичками и закурил…
Ни в пи**ду, ни в Красную Армию — импотент с плоскостопием.
Выступает директор завода с докладом об итогах работы перед акционерами:
— Уважаемые господа!
— Наш завод в отчётном году увеличил выпуск продукции и значительно
расширил ее ассортимент.
— И расширил он его настолько, что даже словосочетание «всякая х@йня» не
совсем верно отражают полноту ассортимента выпускаемой продукции!!!
— Мерзавец! Ты опять во время секса назвал меня Катей!!
— Так темно же…
— Девушка, у меня такое чувство, что я вам должен.
— Да что вы, мы ведь даже не знакомы.
— Нет, ну правда, я должен, поверьте.
— Ну, что же вы мне должны?
— Я должен выполнить свой мужской долг!
Реклама стирального порошка по ТВ: «Как и Вы, мы любим лен и хлопок …»
Нарк: «А я еще люблю КО-НО-ПЛЮ»
— Почему питерское мачо с тигром обнималось, а в бассейн с акулами не
лезет?
— Это трудно осуществить технически. Пока одной акуле вырывают 8000
зубов, у остальных акул они снова отрастают.
— Почему в Интернете пятьдесят процентов порнухи?! — возмущался премьер
Путин. — А остальные пятьдесят, выходит, используются не по назначению?!
Двоих шотландцев доставляют совершенно пьяных в полицейский участок.
Офицер (сурово):
— Где третий?
Шотландцы (с пьяной наглостью):
— К-какой ещ-ш-ше трет-т-тий?!
— Не станете же вы утверждать, что вы так напились на свои деньги?!
Сколько не искал в магазинах водку «Аква Минерале» так и не нашел,
несмотря на ее активную рекламу? 🙁