Коротали как-то за бутылочкой Кузьма Минин, Дмитрий Пожарский и Иван
Сусанин. Бутылочка, вторая, а как водится, не хватило. Послали
Сусанина, все же помоложе, да и колхозник к тому же. Идет Ваня
заплетается, а навстречу толпа поляков.
— Эй, мужик, где бы тут самогоночкой разжиться?
— Пошли со мной, я знаю в соседней деревне бабка продает.
Короче, завел Ваня всех куда-то в болото, и сам сгинул и поляки с
ним…
Единство единством, а меру знать бы надо.
Вчера, на границе МКАД, были задержаны три выходца из Москвы. В
багажнике их автомобиля был обнаружен металлический ящик, начиненный
древесным углем, а также заостренными металлическими предметами.
Обнаружена канистра с бензином. Вероятно все это предназначалось для
изготовления взрывного устройства. Также, была обнаружена емкость с
расчлененными частями трупа, весом около 3 кг. Личность убитого
устанавливается.
Школьница забеременела от скуки.
Придумал новую диету. Перед тем как сесть за стол, необходимо отжаться
от пола максимальное количество раз. Во-первых, пропадает аппетит, а
во-вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь.
Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал.
К нему подошел инструктор по физической подготовке:
— В чем дело, солдат?
— Что-то с ногой. Кажется, я сломал ее.
— Тогда не лежи здесь попусту. Начинай отжиматься.
Половину жизни тратят на то, чтобы заработать деньги.
А во второй половине тратят деньги на то, чтобы вернуть себе здоровье.
Звонок в дверь. Мужик подходит, открывает, на пороге стоит женщина.
Мужик:
— Ты кто?
Женщина:
— Я — беда, кстати, я не одна.
Ты про кого сказала, что я козел?!?
В связи с курсом на повышение энергоэффективности Медведев приказал
погасить свет в конце тоннеля!
— Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи?
— Я узнала, что мой муж гей!
— С чего вы взяли?
— В постели я предложила ему: «Милый, давай я сверху».
— В наше время — это обычная практика.
— Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!!!
Лелик.
«Хватит коммунистам бить морды нашим в Раде», — сказал Ющенко, принимая
в партию Кличко.
После конкретной пянки ирландец возвращается домой на машине. Его
останавливает легавый.
— Вы в курсе, что вы пьяны в п%$ду, едите со скоростью 120 километров
в час и на прошлом повороте у вас из машины вылетела жена!
— Слава богу, на минуту мне показалось, что я оглох.
Данкин-2