Женское тело — это храм, а количество прихожан определяет популярность
веры.
Просидев на острове 10 лет, Робинзон Крузо с грустью произнес:
— Некрасивых женщин не бывает!
Потом еще 10 годков подумал и добавил:
— Да и мужиков тоже…
Объявление. Колун познакомится с очаровательной чуркой.
Разговор двух спецагентов ЦРУ:
— Не понимаю в чем проблема изловить террориста номер один в мире?
Назначили бы за его голову награду в один миллион долларов и все!
— А проблема в том, что в этом случае наградной фонд придется увеличить
минимум до ста миллионов долларов.
— Почему!?
— Да евреи притащат как минимум сто голов с приложением справок о
совпадении кодов ДНК, сделанных российскими судмедэкспертами.
Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится. «Господи, помоги
мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо.
Помоги мне.»… И так прошла неделя… «Господи, можно подумать, что я со
стеной разговариваю!!!»
Тайсон заходит в бар и заказывает стаканчик виски. Через некоторое время
он заказывает еще виски. Затем еще. Бармен — большой его поклонник — все
это время смотрит на него, желая завести разговор со своим кумиром.
Наконец он у него спрашивает:
— Позвольте узнать, а когда у вас будет следующий боксерский поединок?
— Я думаю, что прямо сейчас, так как у меня нет денег.
Смотрите на экранах страны новый эротический блокбастер «Мэри в
Поппинс»!
Посетитель ресторана — официанту:
— Официант! Если это — чай, то дайте сахар.
А если — суп, то дайте соль!
Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с
несколькими. Длина позволяет.
— А чем занимались интеллигенты, когда судоку не было?
— Сканворды разгадывали.
— А когда и сканвордов не было?
— Кроссворды разгадывали.
— А ведь были такие времена, когда и кроссвордов не было. Чем же они
тогда занимались?
— Ну, наверное, морды друг другу били!
Петрушка.
— Доктор, я буду жить?
— Да, eсли кто с таким уродом как ты согласится.
Ходорковский — это вам не какой-то там президент. Он и на третий срок
может пойти…