Наконец-то осуществилась мечта Фиделя Кастро:
он отправился в путешествие по странам мира.
Причем один и без охраны. Для этого он побрился.
— Официант! Принесите мне дюжину устриц, не очень больших,
не очень маленьких и не очень жирных. Проследите, чтобы они
были свежими, и побыстрее оборачивайтесь!
— Слушаю, мсье, вам с жемчужинами или без?
Выходит лось с большого бодуна из леса, голова болит —
аж невозможно. Подходит к речке и начинает пить. Вдруг
откуда ни возьмись — охотник. Заряжает ружье, бах в лося —
лось как пил, так и пьет. Охотник еще раз бах! — лось как
пил, так и пьет. Охотник в ярости БАХ! БАХ! БАХ! в лося.
Лось поднимает голову и говорит:
— Что-то я пью, пью, а мне все хуже и хуже.
После пьянки два мужика делятся впечатлениями. Один признается:
— Представляешь, просыпаюсь сегодня утром — лежу на ковре,
а ковер на стене висит…
Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому
каждый раз, когда он моргал, он терял сознание…
— Доктор, я заболел, у меня температура, болит горло, кашель и общая
слабость Это «свиной грипп»?…
— Анализы, дорогой, показывают, что у вас обыкновенная атипичная
пневмония. а за неё фармацевты и медики уже свой «откат» получили,
впрочем как и за «птичий грипп». Потому, чихайте на здоровье и пейте
чай с лимоном. Вы практически здоровы!. Следующий….
Носки не презерватив — можно надеть и порванные.
www.elgera.narod.ru
Встречаются два бомжа. Один говорит:
— Вась, ну чо, кризис на тебе не сказался?
— Какой, нафиг, кризис, ты о чем?
— Ты что же, даже газеты не читаешь?
— Да ну их, эти газеты! За них мало плотют. Я вон бутылки сдаю, а их в
последнее время даже больше стало…
После того, как стало модным писать «креведко», «пелотко» и «блондинко»,
мало кто вспомнит, что Морозко — это сказочный персонаж, а не погодко.
Сделайте жене приятное! Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и
селедки.
Я против лозунга «Россия только для русских». Пусть остальные тоже
мучаются!
Он в России не один этот праздник холуин.