Муж с женой на избирательном участке:
— Вась, ну чего ты задумался!? Суй давай.
— Да вот думаю… Следующим президентом должен стать волосатый.
Традиция. Николай 2 — волосатый, Ленин — лысый.
Сталин — волосатый, Хрущев — лысый.
Потом, значит, Брежнев, Андропов, Черненко, Горбачев, Ельцин…
Путин — лысый, значит следующий волосатый.
— Да вон же их сколько!
— Вот и я про то. Какой из них самый волосатый?
А-а, я понял! Это просто: фильм “для всех” означает, что девушку трахает
только герой, «до 15» — что ее трахает злодей, а «до 18» — что девушку
трахают все.
Промелькнуло короткое сообщение в прессе: вновь запущенный в начале
апреля Большой андронный коллайдер после извержения исландского вулкана
опять быстренько заглушили.
Необыкновенно повысились цены на рынке вторичного жулья.
Дочка ругается с отцом, и предлагает компромис:
«Хорошо пап, я не скажу маме, что ты тратишь всю свою получку
на секс по телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю.»
Обгони на асфальтовом катке черепаху! Почувствуй себя Шумахером!
Штирлиц заходит в кабинет к Мюллеру, тот говорит ему участливо:
— Вы, дружище, будёновку всё-таки бы сняли. Такая жарища стоит этим
летом!
— Правда ли, что в Питере люди более культурные чем в Москве.
— В Питере, когда пьяная балерина падает в оркестровую яму, то она не
кричит матом, как это делают в Московском балете.
Общество защиты животных тоже выступает против издевательств над
Ксюшей С. на сайте АнекдотРу.
Шеф: (подчиненному) — Эксперты утверждают, что юмор на работе
снижает напряжение. Особенно в эти смутные времена увольнений
и сокращений. СТУК — СТУК…
Подчиненный: (подобострастно и с улыбочкой) — Кто там?
Шеф: — Уже не Вы…
Путин на днях пожурил милицию за плохое состояние дел в борьбе против
наркотиков. Упомянув, что штатных сотрудников в отделах по борьбе с
наркомафией в 4 раза больше, чем в Штатах. Про численность азербайджанцев
в Америке и в России президент скромно умолчал.
Прямой эфир. Премьер отвечает и обещает российскому народу, сидя в
излюбленной позе: скрестив ноги.