— Куда ты завел нас, не видно не зги, — Сусанину грозно вскричали враги.
— Не волнуйтесь, мужики, — я не Сусанин, а Моисей, и приведу вас, куда
следует. Вот только подождать немного придется, — ответил полякам
проводник.
По статистике, несмотря на то, насколько хороша экономическая,
политическая и т. д. обстановка в стране, примерно 20% населения хочет
эту страну покинуть
Каков же процент душ, которые хотят покинуть рай?
ПРОФИЛАКТИКА СВИНОГО ГРИППА
По http://www.gazeta.ru/news/lenta/2009/04/29/n_1357195.shtml
В связи со вспышкой свиного гриппа в сценариях новых мексиканских
«мыльных опер» исключены рукопожатия, объятия, обжимания и поцелуи между
актерами. Теперь для выражения страсти герои сразу совокупляются в позе
«догги-стайл».
© Алик, киновед
Инструктор по прыжкам с паршютом в самолете:
— Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем,
не забываем…
Война. Ночь. Окоп. Командир полка принимает рапорты.
Командир первой роты: Все бойцы на боевых постах, рядовой Иванов ушел за
линию фронта за языком.
Командир полка: Хорошо.
Командир второй роты: Все бойцы на боевых постах, рядовой Петров ушел за
языком.
Командир полка: Хорошо.
Командир третьей роты: Все бойцы на боевых постах, рядовой Сидоров ушел
за жопой.
Командир полка: За чем?
Командир третьей роты: Не любит он минет, товарищ полковник.
Для бесед с рабочими Владимиру Владимировичу изготовили электронный
вращающийся стул. Направление вращения определяется по голосу рабочего,
задавшего вопрос. Если рабочие молчат, стул вращается равномерно по
часовой стрелке.
Если вы нашли на улице деньги, не радуйтесь раньше времени,
присутствующий поблизости банковский сотрудник незамедлительно выставят
вам проценты по кредиту, а что вы хотели? Кризис, банки идут в народ!
Вранье — это борьба за правду другими средствами.
Выхожу на берег моря, бросаю в воду «Виагру» …
стою, смотрю как поднимается …
… СОЛНЦЕ !!!
Если уж переименовывать милицию в полицию, чтобы название больше
соответствовало правде, то и следующего президента надо переименовать в
резидента.
Обходит миллионер свое предприятие. Подойдя к портному, говорит:
— Будьте оптимистом, я тоже когда-то был портным.
— Спасибо, но я начинал миллиардером.
Один мужик, решивший жениться, расхваливает другу свою невесту.
— Она, — говорит, — и умна, и красива, и самое главное — чиста как
снег.
— Да, — соглашается второй, — все так, но один недостаток у нее
все же есть.
— Какой? — восклицает жених.
— Когда миньет делает, чавкает громко.