Не раздевайтесь! Я пришел по делу.
Учительница хвалит сочинение Лизы, ставит ей пятeрку и обещает прочесть
еe работу на родительском собрании. Через неделю после собрания девочка
подходит к учительнице:
— Мария Ивановна, в том сочинении у меня была одна ошибка…
— Да что ты, детка, всe правильно!
— Нет. Я написала «Я люблю кашку» вместо «кошку» и промолчала, когда
вы мне пять поставили. А теперь мама каждое утро меня кашей кормит.
Я больше не могу. Давайте ей правду скажем!
Один мужик приглашет друга в гости, а тот отказывается все время.
Первый спрашивает:
— Ну ты чего в гости не приходишь-то?
— Да я вот как-то с твоей женой переспал — неловко вроде.
— Ха! Я с ней каждый день сплю, так мне теперь и дома
не показываться?!
Потом, бог посмотрел «Остаться в живых», и создал кризис.
© konde13
Митинг в колхозе.
Глава:
— Нам привезли картошку!
Все:
— Ура-а-а-а-а!
Глава:
— Но гнилую!
Все:
— У-у-у-у-у!
Глава:
— Но на халяву!
Все:
— Ура-а-а-а-а!
А особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
Почему-то, когда выдают тринадцатую зарплату, все моментально забывают,
что это несчастливое число.
— Гена, что у нас на ужин?
— Знаешь, Чебурашка… Ты ничего с собой не принес, все магазины уже
закрыты, а я все-таки крокодил, причем голодный…
-Дорогая, ты меня любишь?
— Да!!!
— Раздевайся!
— Официант, мой завтрак стоит тринадцать рублей, а вы принесли счет на
четырнадцать!
— Виноват, но мне послышалось, что вы сказали своему другу, что вы очень
суеверны!
в школе есть отличники у которых только одно ухо, в одно ухо влитает, а
назад не вылетает.
Из интервью с производителем молочной продукции:
— Почему вы пишите на банке «молоко коровье сгущенное», а оно содержит
пальмовое масло?
— Дело в том, что сейчас молоко сгущают по новой ускоренной технологии —
прямо в вымени у коров. Коровам это не нравится и они лезут на пальмы.
Чем они там занимаются мы пока не выяснили, но в результате сгущенка
имеет примесь пальмового масла.
— А в сливочном мороженом почему есть эта примесь?
— Вы не поверите, но мороженое тоже само лезет на пальму.