Сотрудник ГАИ:
— Ваша невнимательность на дороге послужила причиной серьезного ДТП! Не
объясните ли вы, что произошло?
Максим Леонидов:
— Я ехал себе спокойно по Рублевскому шоссе, как вдруг неожиданно
навстречу мне промчался мерседес, в котором сидела певица Жанна Фриске…
— Ну и что с того?
— Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не
оглянулся ли я! Тут-то все и началось…
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
— Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
— Cделай еще!
Она:
— Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой
женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только
после регистрации брака.
Если вы спросили человека: «Как дела?» и вам ответили: «Нормально»,
знайте – вы не входите в его круг доверия…
Резиновую женщину надуть можно, а обмануть нельзя.
Любимая песня зоофилов:
«Чуть помедленнее, Кони, чуть помедленнее…»
После просмотра n 1 эпизода «Звездных войн».
— Ну как, посмотрел?
— Да, барахло, опять почти все твари рисованные.
— Ну что ты хочешь — Голливуд, у них всегда на генетиков денег не
хватает.
Меня жена замучила: «ножи дома тупые, ножи дома тупые», а то, что дети
дома тупые, ее не волнует.
Я работаю гардеробщиком в солидной, быстроразвивающейся фирме. Наш
генеральный директор часто хвалит меня и говорит, что рост фирмы это
только мои заслуги.
Сколько мужчин требуется, чтобы открыть пиво?
Нисколько. Оно должно уже быть открыто, когда она его приносит.
Жена — мужу:
— Мне тут рассказали, что ты в молодости был отчаянным драчуном.
Муж (гордо):
— Да, я был такой…
— Ты один был такой, или твои друзья тоже отчаянно дрочили?
Дома надоели мыши. Срочно требуется Вуглускр.
Робинзон Крузо жил на отдаленном острове. С ним были его друзья:
Понедельник со Средой, Вторник с Пятницей, Четверг с Субботой. Самого
Робинзона называли «Воскресенье».