То, что я так думаю, вовсе не означает, что я не патриот — просто у меня
другое отечество.
Объявление: Российское правительство предлагает вакансию министра
финансов. Торг.
Малыш ищет Карлсона, залезает на крышу и видит, как два мужика его
трахают. Расстроился Малыш, убежал, сидит в углу комнаты и плачет. Тут
Карлсон прилетает, садится на подоконник и говорит:
— Привет, Малыш!
— Пошел вон, пидор, я с тобой больше не дружу.
— А что случилось?
— Я все видел.
— Что видел?
— Да я был на крыше, и видел как тебя два мужика драли.
— Не драли они меня, дурачок, а с толкача заводили.
Если в Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!
Инспектор ГАИ останавливает машину,за рулем которой сидит собака,
а на заднем сидении — пассажир. Инспектор:
— Вы с ума сошли!!! Посадить собаку за руль!!!
— Причем тут я, — оправдывается пассажир, — сам только недавно
подсел по дороге.
Для того, чтобы успеть сделать работу вовремя, маловато только лишь
начинать её делать заблаговременно. Надо ещё придумать убедительные
доводы в пользу переноса сроков её выполнения на более позднее время.
На новейших топографичеких картах министерства обороны России
Панкисское ущелье обозначено условным знаком «СОРТИР».
Чтобы выделить успешных людей, пресса называет их иначе, чем других:
предпринимателей — магнатами,
актеров — звездами,
шлюх — светскими львицами…
31 декабря. Звонит ребенок:
— Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный
халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.
— Всё, больше никогда в лес не пойду! Птички жутко на нервы действуют!
— В городе же тоже птички поют.
— В городе их хоть машины заглушают!
— Лучше болеть в Париже, чем быть здоровым в Нижнем Тагиле.
— Смотря чем болеть.
— Болеть за Россию, конечно.
Чем отличается Дума от презерватива?
В презерватив входит только один член.
lleschinsky