— Да какой русский водитель соблюдает все ПДД?
— Только тот, у которого отобрали права.
www.feona.ru
Предлагаю охранные услуги.
Объем работ гарантирую.
Берия идет по коридору и слышет в одном из кабинетов взрыв
хохота. Он заходит и спрашивает, в чем дело.
— Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили —
пол-страны пересажать можно!
Компании-производители мобильных телефонов, продолжают борьбу с
коррупцией. После того, как мобильные телефоны с кнопкой “решетка” не
дали ожидаемого результата, на рынке появились мобильники с кнопкой
“вызов крылатых ракет”. Достаточно правильно ввести номер мобильного
телефона коррумпированного чиновника и нажать эту кнопку.
У ветеринара:
– Доктор, вот, моя кошка вдруг заговорила человеческим языком…
– Но я здесь, пожалуй, ничем помочь не смогу. Попробуйте обратиться к
психиатру.
У психиатра:
– Доктор, вот, моя кошка вдруг заговорила человеческим языком…
– Но я здесь, пожалуй, ничем помочь не смогу. Попробуйте обратиться к
ветеринару.
Люди — странные существа. Аргументы сторонников демократии, пытающихся
убедить нас в ее преимуществах, обычно не производят ни малейшего
впечатления.
И только фраза Черчилля о том, что демократия – самая худшая форма из
всех существующих форм правления, заставляет нас смириться с ее
неизбежностью.
— Мойше, шо вы таки всё время молчите?
— Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?..
Все изменения названий ГАИ осуществляются с единственной целью — для
бескомпромиссной борьбы с вредителями, которые компрометируют предыдущие
названия в анекдотах.
— Изольда Соломоновна, у вас такая большая квартира. Почему вы таки не
берёте квартирантов?
— Ой вей! Я пять лет назад пустила вроде бы приличную пару с Бендер, так
у них родственников оказалось больше, чем у меня, чтоб они были здоровы.
До сих пор углы по-молдавски вздыхают…
Завтрак я ем сам, обед делю с собой, а ужин отдаю языку, так как он —
враг мой!
Мальчишки хвастаются своими дедушками:
1-й: — А у меня дедушка такой высокий — аж до потолка.
2-й: — А у меня — высотой с дом
3-й: — А у меня — до облаков достает
4-й: — Все вы врете, вон посмотрите, видите на небе две
звездочки? Так это яйца моего дедушки.
Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится
мужик, а она от него убегает. Бежит, бежит — устала,
останавливается и спрашивает:
— Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо?
— Откуда я знаю — что мне от вас надо?! Это же ваш сон,
вы и разбирайтесь !