— Мендель, меня вчера хотели изнасиловать, — говорит жена.
— С чего ты взяла?
— Потому что, извиняюсь, уже изнасиловали.
— Что же ты говоришь «хотели«?
— Если б не хотели — не изнасиловали бы.
Хотелось лечь и думать, что стоишь.
К концу рабочего дня понимаешь: Интернет такой ОГРОМНЫЙ………
…. а смотреть больше нечего
Чем активный педераст отличается от пассивного?
Пассивный не ходит на гей-парады.
Чёрт — Встречаю как-то в аду двух евреев камикадзе…
Грузин — Это чё, однофамильцы, что ли ?
Если уж наломал дров, то сделай вид, что готовишься к зиме.
Путин опирается на две ноги: правую — ЕР, левую — СР, между ног
болтается Жирик, ну а КПРФ — там где жопа. © Вроде бы В. И. Шандыбин.
Кевлум.
В автошколе идут занятия по оказанию первой помощи.
Притащили такой специальный манекен без ног.
Положили на стол и предложили вначале оказать помощь,
чтоб сказать, правильно или нет. Пошел один чувак.
Шлепнул куклу по щеке:
— Ну чо, коза, ты в порядке!?
Потом наклонился к ней, что бы сделать «рот-в-рот» и вдруг выдает:
— Слышь, мужики, она грит, что ног не чувствует!
Сборной России по футболу недостаточно иностранного тренера. Нужны еще
иностранные игроки.
Василь Лукаш
Если на супружеском диване Ваше место у стенки, Вы в курсе, что такое
«молочная кухня» и знаете все «пивные» точки в её окрестностях, то с
девяносто девяти процентной вероятностью можно утверждать: Вы — молодой
отец!
В лесу проводился референдум: кто справедливее медведь или волк? Всем
раздали бюллетени. При подсчёте голосов оказалось что в большинстве
бюллетеней написано «медведь», в некоторых «волк», а в бюллетене зайца:
«Я не могу принять участие в референдуме, так как я очень занят».
— Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет
там не был!
— А жене такая идея понравится?
— Еще как понравится! Она небось там за эти годы так по мне соскучилась!