Василий Иванович, Петька и весь их отряд
отправился на корпоративный пикник на Багамы.
Возвращаются, рассматривают фотки.
Вдруг Василий Иванович начинает мелко трястись от хохота.
Петка: «Василий Иванович, что случилось?»
«Да Петька, ну и видок же у тебя в купальнике!
Чресло как у лошади!»
«Василий Иванович! Это у Аньки как у лошади,
у меня — как у Коня!!!»
Al
Президент выступил с посланием. Страна даже не стала делать вид, что
слушает его, а по привычке послала, куда давно уже привыкла.
Сначала она искала мужа через Интернет, затем — через Интерпол.
— На отпуск для защиты от СПИДа я запасаюсь презервативами!
— А я — терпением!
Нихрена не изменится от того, что милиция станет полицией. Ибо доярку из
колхоза выгнать можно, колхоз из доярки — нет!
— Современный анекдот из одного слова?
— РЕКЛАМА!
Вчера произошло ограбление Майка Тайсона. Все деньги и драгоценности,
отнятые у боксера, грабители унесли с собой… В могилу.
Если у вас сломалась дистанционка от жены, значит кризис добрался и до
вас.
— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи, кто на свете всех
милее, всех прекрасней и добрее?
— Ты прекрасна, спору нет, положи свой пистолет
Надежды накрыт’ скважину в Мексиканском заливе куполом накрылис’ медным
тазом!
ПеTRUEшка
Прибывает «Красная стрела» в Москву.
На перроне пассажиров встречают элегантные клерки.
— Питерский?
— Да!
— Писать, считать, читать умеете?
— Да!
— Будете работать в Правительстве России!
Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу:
— Вы не пробовали старинное средство — лежа в постели с закрытыми
глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их?
— Пробовал, но получалось еще хуже.
— Почему?
— Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и
продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я.