Голландия, 2062 год:
Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка
за Жучку, Мышка за Кошку…
А началось все с легализации однополых браков…
Если вам угрожает старость, пожалуйтесь на нее в милицию.
Принято решение мясокомбинат «Останкино» называть полностью:
«Останки, но хорошо приготовленные».
На улице встречаются девушка с парнем, она ему говорит:
— Дорогой, привет, а ты кем на Новый год будешь?
— Шреком!
— Маску купил?
— Нет! А ты кем будешь?
— Красавицей!!!
— Маску купила?!!! =)))
Клинтон звонит Ельцинy:
— Здpавствyйте, Боpис Hиколаевич!
— Здоpово, дpyжище Билли!
— Пpосьба y меня к вам. Что-то y вас кypс нашего доллаpа застоялся,
нельзя ли что-нибyдь сделать?
— Да всегда пожалyйста, нам это pаз плюнyть, так и запишем:
«Степашина в отставкy…».
Саый приятный способ не опоздать утром на работу: берем арбуз…
Выиграл медведь в лотерею 1.000.000 рублей (или $), в общем,
это не важно. И выдали ему бумажками по 1 руб (или $). Сидит
он перед этой кучей денег и пересчитывает в пятый раз. А тут
лиса проходила мимо, ну жаднось она там же где и хитрость.
Говорит медведю : «Миша, а хочешь я тебе за эти деньги отдамся?
У мепя п$%^$*а узенькая-узенькая, мышиный хвостик еле пролазит«.
А медведь ей :«Уйди, дура, я за такие деньги себе большую найду.«
Как сообщает иранское агентство IRNA, более 70 тысяч студентов из Ирана
выразили готовность взорвать себя в Израиле. Израиль с энтузиазмом
поддержал этот порыв и с готовностью выделит любой полигон, подходящий
для этой цели.
— Рядовой Иванов! Я приказываю вам начистить ведро картошки.
— В наш космический век пора иметь машину по очистке картошки, —
проворчал Иванов.
— Конечно. И ты, Иванов, представляешь её последнюю модель, —
ответил прапорщик.
— Господин Медведев, объясните: Ходорковский в тюрьме, а Абрамович купил
“Челси”; Березовский в изгнании, а Лужков — совсем наоборот. Почему
олигархи делятся властями на две категории?
— Как бы объяснить попроще? Вот вы сказали “делятся”…
На месте происшествия менты составляют акт.
Один мент диктует:
— Портфель убитого лежал на проезжей части дороги.
И дальше:
— Тело убитого лежало на проезжей части дороги.
И еще:
— Голова убитого лежала на тротуаре.
Второй вопрошает:
— Как пишется: трОтуар или трАтуар?
Мучительно посоображав, первый злобно пинает убитого:
— Голова тоже лежала на проезжей части дороги!
«О самолетах и жидкостях имею сказать следующее: для того, чтобы добить
пассажирские авиаперевозки, террористам нужно послать в аэропорт одного
бойца с гранатой в жопе и сделать так, чтобы он непременно попался. Или
троих. И все.» (с) Badula