Если имя жены Вера — верь ей;
если имя жены Любовь — люби ее;
ну а если Надежда — всю жизнь будешь на что-то надеяться и сдохнешь
первым.
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий
напротив мужчина говорит с намёком:
— Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
— Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию.
— Ну, как там наш футбол в Португалии?
— Эх! Даже ни разу не пообнимались, не поцеловались…!
Два яйца варятся в кастрюле. Одно — другому:
— Десять минут варимся, а уже такие КРУТЫЕ!!!
В любви главное не секс, а внутренее наполнение. Вот я, например, хочу
быть наполнен блинчиками.
Мальчик из «Ночного Дозора» — это Чубайс в детстве!
Одесский дворик.
— Циля, а Сёма что, твой новый спутник жизни?
— Ой, что вы, Сара Марковна, он таки новый спутник связи.
Японцы в русской гостинице.
Воды в кране нет. А они не понимают.
Крутили, вертели краны, нажимали на
кнопки, и даже свои фамилии называли.
Мусоропровод — это не труба в Вашем доме, а коридор в горотделе милиции.
Новое реалити шоу по мотивам прошедших крещенских морозов — ХОЛОД.
Руководитель крупной компании попросил секретаршу уладить все
дела относительно его деловой поездки в Париж. Она позвонила
в одну из лучших парижских гостинниц и заказала номер со всеми
делами: завтрак в постель, бар, свежие цветы каждый день
и т.д, и т.д. и т.д.
Когда шеф прибыл в гостиницу, то в номере увидел трех потрясных
телок.
— Кто это? — обратился он к менеджеру.
— А это три и т.д., и т.д. , и т.д., месье….
Чесное слово, SMS-лохинг по TV уже достал.
На тему такой рекламы:
Пошли букву «ХУЙ» на номер 4Х4Х…
И получи то что послал на свой мобильный!