от нетерпимости к геям меньше пид*ров в стране не станет!
Криминальная сводка: «Из инфекционного отления больницы сбежали пятеро
больных дизентерией. Милиции и врачам удалось быстро найти беглецов по
горячим следам».
— Солнышко…
— Поесть не дам!
— Рыбка…
— Секса не будет!
— Котенок…
— Денег тоже не дам!
— Зайка моя, мне от тебя ничего не надо! Совсем-совсем ничего!
— Так какого хрена ты ко мне тогда лезешь, придурок?!?!?!
Петрушка.
— Вы слышали, сегодня на Ленинградском шоссе «Мерседес» на скорости
двести в час столкнулся с грузовиком?
— Да. Интересно, куда он так летел?
— За «Газелью» гнался!
— А есть ли в вашей деревне воры?
— Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.
Лето выдалось невероятно холодное. Один сосед зашел к другому и
удивляется:
— Ты что, хомячков завел?
— Не-е-е, это не хомячки, это тараканы в шубах.
Леня.
— Новость слыхал? Теперь и Штирлиц — «цветной»!!!
— Неудивительно. От этого Обамы — всего можно ожидать…
Как называется профессия человека, окрашивающего стволы деревьев в садах
и парках, чтобы их жучки не портили?
— САДО-МАЗО
Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
— Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
— «Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов».
— Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
— «Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!»
Француз спрашивает француза:
— Да как у тебя язык повернулся переспать с моей женой?
Встречаются два эстонских кинорежиссера:
— Ссслушшай, а кте тфой прияттель, тафно йа ефо не фител…
— Ааа он сейчас санят проплемой тватцать пятофо катра.
— Патумать только, какой протфинутый!
— Hу та, тватцать четыре снял уше, сейчас тватцать пятый снимает…
Начало проекта ознаменовалось переименованием Востряково в Сколково, а
окончание отметят переименованием Востряковского в Сколковское?