Жена жалуется подруге: «Я с мужем поссорилась — теперь мы общаемся
только в одноклассники.ру!»
Босс говорит сотруднику:
— Я заметил, что каждый раз, когда играет «Спартак», вы отпрашиваетесь
отвезти вашу тетю в больницу.
— Хммм… Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете,
она симулирует?
— Да ты чё, я Марадону живого видел.
— Да ладно рассказывать, он убитый постоянно.
— Как ваш новый начальник?
— Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод
найдёт.
Вот, мля, говорят, супер-клей, супер-клей. А вот попробуй оторвать чашку
кофе от блюдца, если вчера забыл помыть!!!
— Дмитрий Анатольевич, а почему арабский сценарий у нас не пройдет?
— Рано нам с Владимиром Владимировичем в кому, молодые еще
Ко вчерашнему анекдоту Евровидение — конкурс, на котором два с лишним
десятка стран представляют каждая свою версию олбанского английского и
не удивительно, что олбанский английский из UK стабильно занимает
последнее место — грамотные слишком.
симбад
Лента. ру (http://www.lenta.ru/news/2011/03/13/start/):
«Четверть избирателей Чукотки проголосовала за два часа.»
A за что проголосовали остальные три четверти?
Студент в столовой заказывает:
— Две сосиски, пожалуйста…
В очеpеди pаздаются голоса:
— О, шикуешь !
— … и ШЕСТHАДЦАТЬ вилок, — добавляет студент.
Сын:
— А зачем у мостика заборчик?
Одновременно:
Мама: — Это чтобы ты случайно туда не упал.
Папа: — Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.
Утром за завтраком.
— Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправиться!
Купил автомобиль.
Как же я раньше не понимал, что все пешеходы засранцы!
Автолюбитель