если девушка хочет, чтобы ее меньше трахали, она должна чаще делать
минет.
Одна из причин проблем в семье — если мужчина больше озабочен твердостью
своего члена, чем твердостью слова…
Секретарша рассказывает подруге про начальника:
— Прикинь, позавчера преподнёс кольцо с рубинами, вчера шубу норковую
купил, а сегодня замуж позвал.
— Вот гад, экономить начал.
Океанографы разработали новый метод защиты от акул. Если вы находитесь
под водой и к вам приближается акула, не удирайте от нее в панике, а
приблизившись, постарайтесь заехать ей в рожу посильнее рукой. Если это
не сработает, то колотите ее культей, сколько есть сил.
Украинская хатынка, ночью мальчик идет пописать через комнату,
где спят родители. Смотрит на кровать, а на ней одеяло ходуном
ходит. Вдруг из-под одеяла показывается голова отца:
— Сынку, чого тоби?
— Тату, а що вы робыте?
— Та е#@усь, хай воно сказыться!
Нормальный русский мужик никогда не встанет перед вселенским злом на
колени. И не побежит вдруг бороться за мировое добро. Лучше, он будет
лежать на диване.
Хвалиться надо уметь так, чтобы поверили и оценили. А главное, чтобы
потом не было очень больно.
Когда же наконец баррель поднимется с колен?!
(«Эхо Москвы»)
— Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
— Это обои такие.
— Зачем это?
— Чтобы гости не засиживались.
— Почему этот период у женщин назвали ПМС?
— Потому что термин «коровье бешенство» уже был занят.
асте-риск
Он был абсолютно невыносим. Невыносим как мусор, как елка после нового
года.
Фанатик гольфа жалуется партнёру:
— У меня сегодня утром украли клюшки для гольфа.
— Какой ужас! Где же это произошло?
— На стоянке перед супермаркетом.
— Воры повредили машину?
— Не знаю. Они забрали и её.