Мечта нашего государства — абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда
плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.
у азеристар радио спрашивают.
где и с кем советуется армянский президент в безвыходной ситуации?
там же где проводят встречи армянские лоби, в туалете кремля)))
В ответ на просьбу Чешского правительства о помощи в тяжелой технике
Президент Путин распорядился отправить в Прагу Таманскую дивизию.
(Секретарь): Мистер Гейтс, сэр, пора вставать…
(Билл Гейтс, просыпаясь): Эхх, с добрым утром, Гарри. Какие новости?
(Секретарь): Несчастье, мистер Гейтс. Пираты взломали систему активации
Windows Vista. Мы все скорбим, мистер Гейтс…
(Билл Гейтс, зевая): Ну наконец-то. Не парься, Гарик… Это пацаны из
Новосиба. Все нормально, чувак. Это у нас азиатская модель
распространения. Кучу бабла туда угробил, а ты «скорбим, скорбим»…
В связи с загруженностью метрополитена, московское правительство
расматривает законопроект, по которому по четным дням в метро пускают
девочек, по нечетным — мальчиков.
Под Новый Год в компании студентов совсем не осталось денег:
— Надо спиздить елку…
— Ты что, тут же девушки!!!
— Ну и что теперь — покупать ее, что ли?
Если столица будет продолжать «голубеть» и дальше,
то скоро на клич «За нами Москва!» защитники Отечества
начнут прикрывать свои тылы…
Жена упрекает мужа:
— Позавчера ночью ты вернулся вчера. Вчера ты вернулся сегодня. Если
сегодня ты вернешься завтра, то я сейчас же возвращаюсь к маме!
Веб-журнал «ВокругСмеха.ру» — http://vokrugsmeha.ru
Воодушевленные результатами референдума черногорцы пошли дальше,
разделившись на Республику Черных и Республику Горцев.
Как сделать так, чтобы сборная России по футболу побеждала:
1. Незадолго до матча пустить слух о неизбежной отставке Колоскова.
2. Дня за 3-4 до матча собрать футболистов на банкет, и отметить их
1-2-3 места в чемпионате.
3. Проводить матчи исключительно в регионах с развитым вионоделием
(Краснодарский, Ставропольский край)
4. Перед матчем выдать всем наркомовские 100 гр, а Каряке поставить
горилки и шмат сала.
5. Жен с собой не брать, после победы — все в сауну на деньги спонсоров.
— Объявляю вас мужем и женой!
— Как мужем?! Ты же говорила, в кино сниматься будем!..
Валуев на пенсии: «И скучно и грустно, и некому морду набить… «