Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну
понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до
отказа, взлетают значит.
500 метров до конца полосы — нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров
отрыв, командир поворачивается к штурману:
«Я же говорил, еще ведро черешни можно взять».
Ученые изобрели новые женские автомобили стринги. Эти автомобили ездят
по городу и врезаются в зад другим автомобилям.
Настоящий мужчина должен сделать в жизни три основные вещи:
1. Вырастить пузо
2. Посадить печень
3. Построить тещу
MVS
В отделении милиции:
— Девушка, как вам удалось поймать сексуального маньяка?
— Да что там… Просто к утру он сильно подустал…
— Скажите, здесь живет Мюллер?
— Да, третий этаж, направо вторая дверь. Его фамилия Фогель.
— Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков — это, к
сожалению, не 100 пар, это 200 носков…
Встречаются старая блядь и молодая.
Молодая: К
— Как хорошо! Наебусь за день, зато вечером сяду, ладошки в пизду
засуну, и греюсь, и греюсь…
Старая:
— Эх, молодежь! Вот раньше бывало — наебусь за день, выйду на
крыльцо, ноги-то раздвину, а ветер в пизде у-уу-ууу-ууу…
vg
Спальня. Входит улыбающийся муж. Целует бигудевую жену.
Нежно ее обнимает, шепчет что то ласковое на ушко.
Потом дальше, еще дальше….
Через час довольная, засыпающая жена тихо шепчет:
«Оле, оле, оле, оле — Россия вперед…..»
— Как называются ярые сторонники КПРФ?
— КПРФилы..
Двое сидят перед телевизором.
— Вов, а Вов, вот скажи 95 квартал, это артисты или шлюхи?
— Артисты, Зин, артисты.
— А почему же они ведут себя как шлюхи?
— Так это же они изображают имидж украинских политиков!
Алкоголик говоpит своемy непьющемy дpyгy:
— Пошли, Ваня, в баp сходим.
— Пошли, но я пить не бyдy!
Hy они и договоpились. Пpишли, значит, в баp, алкаш налил дpyгy,
а тот отказывается. Тогда он говоpит:
— Послyшай, что я тебе скажy. Идет как-то по пyстыне осел. Жаpко.
И вдpyг пеpед ним два ведpа, в одном вино, в дpyгом вода. Что
он бyдет пить?
— Конечно, водy!!!
— Так не бyдь же ослом!
Отчаявшейся ждать, авиапассажир Домодедово дозванивается наконец в бюро
погоды:
— У меня садится аккумулятор в мобиле, скажите, только покороче, какая
ожидается погода на ближайшие дни?
— Ху…