— Кто правит Россией? — спросили у армянского радио.
— Путведев. Или Медведутин.
Примеры российских нанотехнологий: Автомобиль «Ока»; 30-граммовая
стопка; 100-граммовая водочная бутылка; президент России; кухня в
«хрущевке»; взятка 100 долларов; болты и гайки меньше чем на 50; размер
пенсий.
— Жила-была одна маленькая девочка и вот однажды темной-темной ночью… ей
исполнилось 47.
На всякого мудреца довольно по башке!
Один приятель спрашивает у другого:
— Вот скажи, есть ли у нас в России кто-нибудь выше поп-звезд?
— Безусловно. Это звукорежиссеры, которые во время выступления могут
отключить фонограмму в любой момент.
В России все на три буквы. Даже экономика.
Например, чтобы вырос ВВП, надо посадить МБХ.
Врач — пациенту:
— Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а
улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную
жизнь, как минимум, наполовину.
— Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или
говорить?
Звонок в Центре Управления Полетами.
— Алло, Центр Управления? Туры на орбиту у вас заказывать?
— Да.
— Сколько стоит?
— 20 миллионов долларов.
— А по студенческому?
(С) Роби
Как оказалось, благодарность от начальства можно не только получить, но
и отхватить.
Муж уехал в отпуск на курорт. Пишет жене телеграмму: «Продай телевизор,
вышли $500».
Немного позже жена тоже уезжает в отпуск и тоже пишет мужу телеграмму:
«Высылаю $500, купи телевизор».
Приходит чукча домой, жена его спрашивает: зачем телевизор принёс? Чукча
в ответ: смотреть буду! жина: а где провод? чукча: зачем он нужен. жена:
чтобы телевизор смотреть. чукча: и так всё прикрасно видно.
Сейчас далеко не каждый может себе позволить «Голливудскую улыбку».
Поэтому стильные молодые парни и девушки предпочитают более недорогой
отечественный вариант «ГОЛЛИВУДСКАЯ УХМЫЛКА».