— Хочу татуировку.
— Какую?
— Не знаю, просто красивую фигатень на пояснице…
— “Занос 1м”?
Пасет бабуля козу на обочине шоссе, народ проезжает мимо, с удивлением
смотрят. Один тип пожалел козу, останавливaется и говорит:
— Почто, бабуля, козу мучаешь, сойди, вон видишь травы на поле сколько.
А бабуля отвечает:
— Ты меня, милок, не учи, у меня сосед ГАИшник на голом асфальте
в-о-о-т такой е….к отъел.
Пpоизводственная гимнастика для pаботников банка.
Pадио говоpит:
— Hоги на шиpине плеч, pуки за голову, лицом к стене…
В связи с закрытием Черкизовского рынка — в Милане задержан выпуск новой
коллекции Осень-Зима.
— Алло! Это нетрадиционный секс по телефону?
— Да, но только для состоятельных клиентов.
— Тысячи долларов хватит?
— Хватит. Сверните их в трубочку и засуньте себе в…
Русский язык очень сложен.
Например ‘охрана’ и ‘защита’ — это синонимы, а
‘правоохранительные’ органы и ‘правозащитные’ — антонимы.
Белочка, береги свое дупло…
К анекдоту от 31 марта:
— -Лучший повод для выпивки — это когда вдруг повстречаешь двух друзей.
Или знакомых. Или незнакомых, но симпатичных. Или несимпатичных, но
дружелюбных. Или просто двоих с деньгами и желанием выпить. Или одного,
но с уже купленной бутылкой.— А если ничего из этого не произошло,
можно выпить именно от огорчения по этому поводу.
Когда мы едины- мы непобедимы!
Ведущие гастроэнтерологи и проктологи столицы решили объединить свои
усилия в интеграционном проекте по борьбе со взяткоедством на дорогах.
В цветочном магазине:
— Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
— Молодой человек, у вас горе?
— Нет, у меня две бабы.
Разговор старого (С) и молодого (м) растаманы:
М — Круче всего чай из конопли!
С — А ты его пил?
М — А то!
С — Ну и как? — Вставляет?
М — паришиваешь чувак!
С — А ведь не должен, чувак…
— Ребята, а вы знаете, что если девушка выходит замуж за милиционера, то
ей в паспорт ставят штамп: «Мусор не бросать — штраф 1000 рублей».