Разговаривают две подруги:
— А как у вас с Васькой вчера? Что-то было?
— Да, три «Клинского» и две портвейна!
Приходит мужик в фирму устраиваться на работу.
— Здравствуйте. Меня зовут Рабинович, вам нужна такая профессия?
Аэрофлот обратился в Министерство транспорта РФ за компенсацией 40
миллионов рублей прямых убытков от ограничения авиасообщения, которое
вызвал пепел исландского вулкана. Минтранс вежливо перенаправил
требование к Исландии…
Вся эта, раздутая до «похода на Москву», история полковника Квачкова ещё
раз доказывает: при охоте на крупного хищника нельзя мазать!
К слову о «пробелзапал»
Настоящие_мужчины_пробелами_не_пользуются!
На салоне игровых автоматов вывески нет, только на входных дверях
табличка «Стучите» — И Я пошел в милицию.
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда.
Трудней всех по части ходьбы налево было у Адама.
У Браунов родился долгожданный сын. Они посылают брату счастливой матери
телеграмму:
«Только что появился чудесный мальчишка, твой племянник».
Очень быстро пришел ответ:
«Никакого племянника у меня нет. Гоните мошенника прочь».
А ведь правда: все течет, все меняется. Недавно вот холодильник потек.
Пришлось поменять.
-Таракан с крысой играют в шахматы.-делится новостями узник.
— А почему не в карты?-перестукиваясь спрашивает сосед по камере?
— Таракан весь свой крап знает, я ему уже проиграл…
Крик моды.
Если при царе горохе в глубине сибирских руд политзаключенные откидывали
кованные сандали Кюхельбеккера, то теперь — элегантные белые китайские
тапочки.