лето пиво бабы = отлично
лето пиво — жена = хорошо
лето пиво жена = нормально
лето — пиво — жена = удовлетворительно
лето — пиво жена = хуево
Иван Царевич тормошит Спящую Царевну. Она сквозь сон говорит ему:
— Это ты, Иван Царевич, меня будишь?
— Нет, блин, я не буду. Для других, блин, стараюсь.
Знаете ли вы, что папайя — это маракуйя, у которого уже есть ребёнок?
На самолёте с польским президентом была установлена новейшая российская
навигационная система «Иван Сусанин».
Летит пчела и жужжит: я безжалостная, я безжалостная…
Один армянин и один молдаванин обидели всех таджиков. Виноваты, как
обычно, все русские.
«Продам исходники матрицы (русская версия) сервиспаки»
Нео
Вы знаете историю о блондинке, сошедшей с ума?
Так вот, она работала в борделе 6 лет и вдруг случайно выяснила,
что всем остальным за это, оказывается, платят!
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит,
улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении
наживы и говорит:
— Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
— Не-е-е, я все.
Летят орел и орленок.
Орленок (пискляво): — Куда мы летим, куда летим???
Орел (басом): — Куда летим, туда и летим…
Орленок (пискляво): — Ну куда мы летим, куда???
Орел (басом): — Куда летим, туда и летим…
Орленок (пискляво): — Ну куда же мы летим???
Орел (басом): — Да по бабам!
Орленок (басом): — Аааа, ну так бы сразу и сказал…
Студентам нельзя выписывать таблетки, которые принимаются после еды, они
все равно не знают когда их пить.
Чем хороша утечка бытового газа в квартире? Можно пернуть, никого
не раздражая.