— Интересно, как снизить цены на куриные яйца?
— Может быть, хорошенько нажать на медвежьи?
«АвтоВАЗ» отзывает более 10 тысяч автомобилей. Не из-за каких-то там
неполадок — просто стыдно.
Могильщики закапывают гроб. Один говорит:
— Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил…
Другой:
— Ты уж тогда и по дереву постучи, по гробу…
Покойник:
— Кто там?!
Удивительно, но несмотря на то, что в России уже 20 лет идут либеральные
реформы, еще остались либеральный экономисты, которые не попробовали
лично поучаствовать в этом.
— Я презервативами не пользуюсь — у меня клаустрофобия!
— Ха! Клаустрофобия! Вот нашего Моню хоронили, так он три раза из гроба
выпрыгивал — вот это клаустрофобия!!!
Двое провинциалов едут в машине в город.
— Похоже, мы уже приближаемся к столице.
— Почему ты так думаешь?
— Под колеса попадает все больше пешеходов.
Новое направление в науке – ЭроГенная инженерия.
dronakos
— Привет братаны, а где Вован?
— Вована не будет, он подцепил птичий грипп.
— Что, чихает?
— Нет, чирикает!!!
(С) Роби
Поспорили как-то раз француженка, американка и русская, кто из
них испытал по жизни самую сильную боль.
(Ф): — Шла я вниз по лестнице, каблук сломался, нога подвернулась…
Короче, боль была ужасная!
(А): — Это все фигня. Вот я когда рожала, у меня ребенок поперек
шел. Вот была боль, так боль!
(Р): — Да разве ж это боль. Вот я однажды на велосипеде каталась.
Так у меня клитор в цепь попал. Ну и орала же я …
Реклама страховой компании
— Что такое смешанное чувство?
— Это когда твоя теща падает с обрыва на твоей машине.
— А что такое двойная радость?
— Это когда и теща и машина застрахованы.
Вчера милицией был обнаружен труп без мозгов и с маленьким членом.
P.S. Милый, перезвони, я волнуюсь!!!
Табор цыган снимет подъезд в Вашем доме.
Чистоту и порядок гарантируем.