Вчера, возле пивного ларька, слесарь Сидоров увидел
тень отца Гамлета.
Совершенно растерявшись, он даже сказал:
— Здравствуй, папа!
Стандартная ситуация —
Муж уезжает в командировку, жена приводит любовника.
В самый разгар процесса — звонок в дверь.
Жена: А-а, муж приехал
Любовник (вытирая пот со лба): Наконец-то!
Решили проверить, как действует крик «ПОЖАР» на представителей разных
наций: взяли Джона, Ганса и Урмаса.
Орут пожар Джону, тот спросонья набирает на трубе 911.
Гансу — тот построился на подоконнике с вещами и документами.
Орут «ПОЖАР» Урмасу — тот ноль внимания.
— Ну это не потому что он эстонец, а потому что он глухонемой :-))
— Раньше из-за ломкости я многое теряла… но теперь я не ломаюсь.
Плывут, значит, Герасим с Му-му на лодке…
Му-му: — Что-то ты, Герасим, не договариваешь…
В продажу поступил новый вид водки «Экстравагантная», у которой вкус
очень специфический — на любителя. Любители выпить её и покупают, а
профессиональные алкоголики по-прежнему предпочитают употреблять
проверенные сорта этого бесцветного напитка.
Единый Бобруйский Институт(ЕБИ) набирает студентов. Подробности на сайте
ebi.ee или по электронной почте [email protected]
Если усердно работать по восемь часов в день, можно выйти в начальники и
работать по двенадцать часов в день!
Роберт Фрост
— Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.
— Мань!!! Ты только погляди: наша собака разговаривает!
Зафиксирован факт жестокой и бессмысленной резни — на пьянке был зверски
зарезан последний огурец. А закусывать-то уже и некому было.
— Купив «Ладу Калину» я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго
говорил ей: «Поехали!», а потом махнул рукой…
— Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку на землю.
С криками: «Что ж ты, гад, делаешь?» — вас обязательно кто-нибудь найдет
и даст по морде.