— Я так обожаю своего четвероного друга!
— А какая у него кличка?
— Диван!
Он такой паразительный человек, ну просто настоящий паразит.
Избрали украинцы нового президента, а он первым делом взял отпуск и
отдыхает. И правильно. Как ни как, устал человек с БОЛЬШОЙ ДОРОГИ.
Хотите иметь губы как у Анджелины Джоли? Герпес поможет!
Взрывами в московском метро навеяно: всех террористов замочили в
сортирах, но не подумали, что кроме сортиров бывает много других
помещений…
Три буддистских монаха сидят в позе лотос в манговой роще и ведут
благочестивую беседу.
Первый: Прежде чем я достиг транса и просветления, я три года
практиковался в сосредоточении и концентрации.
Второй: Прежде чем я достиг транса и просветления, я пять лет
практиковался в сосредоточении и концентрации.
Третий: а мне и одного кирпича на голову хватило.
(С) Роби
Если женщине дать выбор из трёх мужчин: богатого, доброго и умного, то
умная выберет богатого, добрая умного, а богатая доброго.
Если мужчине дать выбор из трёх женщин, то богатый выберет самую
красивую, добрый самую несчастную, а умный ту, с которой ему будет
хорошо.
Не люблю я «Бордо», им блевать не приятно…….
После просмотра по телевизору «Послания» жена обращается к мужу: «Вот
видишь, Вася, каких высот мастерства работы в тандеме может достичь
человек с университетским образованием! Не то что ты, который всю жизнь
заговаривает зубы прохожим, спрашивая который час, пока твой приятель по
карманам шарит.
На приеме у психиатра:
— Дайте мне направление в психушку.
— На что жалуетесь?
— Вокруг все сумасшедшие! Хочу проверить, может нормальные там
скрываются…
© konde13
По коридору Госдумы идут навстречу друг другу два депутата. Один
радостный такой, просто сияет от счастья. А другой побитый, оплеванный и
грустный. «Ты что такой счастливый», — спрашивает второй у первого. «Да
вот, по большому сходил», — отвечает первый. «А я — в народ», —
тяжело вздыхает второй.
Встречаются два пенсионера:
— Ну, как жизнь?
— Из ресторана не вылажу!
— Наследство получил?
— Швейцаром работаю!