Мужик другу рассказывает:
— Вот был я во Франции. В номере кнопка,
нажмешь — баба приходит, удобно!
— Да, повезло тебе, развлекся немного…
— Почему немного? Я ее с собой привез!
— Бабу?!
— Кнопку!
Левочкин: Украина войдет в мировую пятерку по продажности
продовольствия. (DELFI.ua)
Бля буду, ответственным за разрушение Саяно-Шушенской ГЭС, сделают
Квачкова.
Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у
Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у
него уже было яблок до этого. Мораль — обнуляйте переменные!!!
Статистика знает все. Одного она не знает: кого где больше — в России
Хохловых или на Украине Москаленок…
(с) Абориген с Тузлы
Один великий йогин 20 лет просидел в позе лотоса перед кирпичной стеной.
Выйдя из транса, он сказал:
— Теперь со стеной все ясно!
А стена подумала:
— Счастье — это когда тебя понимают.
Однажды в жаркий майский день первоклассника Вовочку на школьном дворе
ужалил шмель. Он подбежал к учительнице со слезами на глазах:
— Марья Ивановна, меня только что укусила муха в шерстяном пальто!
В детстве девочки играют в куклы и основным событием игры у них всегда –
свадьба. Мальчики больше играют в войнушку или в машинки, где главное
событие – победа. Потом, когда мальчики и девочки подрастают и начинают
встречаться, главные события, как и в играх, остаются прежними: для
девушек — свадьба, для юношей — только победа, победа и еще раз победа…
Однажды вечером Мария увидела своего мужа, стоящего над детской
кроваткой. Он молча смотрел на спящего младенца, и Мария заметила
на лице супруга смешанные чувства сомнения, наслаждения, удивления,
скептицизма и в тоже время очарования… Тронутая таким необычным
проявлением чувств, она подошла к мужу, обняла его и ласково спросила:
— О чем ты думаешь, милый?
— Это невероятно, — ответил он, — никак не могу понять, как кто-то
мог сделать и продать такую кроватку всего за $46.50…..
Вечно опаздывающий Влаждимир Владимирович на пожар прибывает за пять
минут до пожара.
-Девушка, сколько ст’оит выебать бас в рот?
— Сколько сто’ит, столько и выебать!
— Почему Бог создал сперва мужчину,а потом женщину?
— Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины
женщина помогала своими советами.